Extremadura declara su independencia de España
Conmoción política en Extremadura tras enviar el presidente de la Comunidad un escrito al rey y al Congreso de los Diputados, un manifiesto proclamando la independencia efectiva y unilateral de España. Hay más aún después de saberse que han ofrecido a Trinidad y Tobago y Tuyalu (Pacífico) la anexión al nuevo reino.
En estos momentos la Junta de Extremadura no se ha pronunciado y tampoco han hablado con el gobierno de España a los intentos del príncipe Felipe y de Mariano Rajoy por ponerse en contacto con ellos. No obstante, fuentes consultadas por Imperial News (un pescadero de Cáceres y un mendigo de Hervás) indican que las causas pudieran ser varias: desde el poco caso que se hace a Extremadura, que ni siquiera cuentan con ellos para chanchullos de la Gurtel pese a ser el lugar elegido para el reposo del asesino de libertades Carlos V, hasta por tocar los huevos como protesta por las medidas gubernamentales contra la crisis pasando porque no haya ningún equipo de fútbol de la comunidad en primera división.
También hay fuentes que apuntan que el presidente de la comunidad lleva de fiesta desde que el Real Madrid C.F. ganó la copa y por euforia, melopea o el típico dicho español de "a que no hay huevos de..." hayan influido en la emisión del citado comunicado; causa probable dado que el comunicado está escrito a boli, con letra de niño de cinco años y sobre una página de la revista 'Qué me dices'. El dicho documento reza tal que así: "nos piramos. Somos hindepin... indopandi...indupinden.... que ya no somos España, joder. Nos vamos con Trinidad y las islas de mierda esas de pallá (sic) lejos. Vivan mis huevos, ¿eh? ¿eh?".
Sea una broma, el resultado de un exceso o una acción real, las fuerzas armadas españolas ya han juntado a sus tropas no nacidas en España, el 85%, y las está enviando a la frontera de Extremadura, para disgusto de Mercadona que se queda sin mozos de almacén.
Asimismo, una empresa de Almendralejo ya ha abierto una tienda on-line para vender la que pudiera ser la nueva bandera nacional. Fiel al reflejo de lo que es España, también se han abierto dieciocho millones de web de chistes sobre el tema.
Moncloa, Zarzuela, Sálvame y Florentino Pérez han rehusado hacer declaraciones hasta estar más informados de lo sucedido.
En estos momentos la Junta de Extremadura no se ha pronunciado y tampoco han hablado con el gobierno de España a los intentos del príncipe Felipe y de Mariano Rajoy por ponerse en contacto con ellos. No obstante, fuentes consultadas por Imperial News (un pescadero de Cáceres y un mendigo de Hervás) indican que las causas pudieran ser varias: desde el poco caso que se hace a Extremadura, que ni siquiera cuentan con ellos para chanchullos de la Gurtel pese a ser el lugar elegido para el reposo del asesino de libertades Carlos V, hasta por tocar los huevos como protesta por las medidas gubernamentales contra la crisis pasando porque no haya ningún equipo de fútbol de la comunidad en primera división.
También hay fuentes que apuntan que el presidente de la comunidad lleva de fiesta desde que el Real Madrid C.F. ganó la copa y por euforia, melopea o el típico dicho español de "a que no hay huevos de..." hayan influido en la emisión del citado comunicado; causa probable dado que el comunicado está escrito a boli, con letra de niño de cinco años y sobre una página de la revista 'Qué me dices'. El dicho documento reza tal que así: "nos piramos. Somos hindepin... indopandi...indupinden.... que ya no somos España, joder. Nos vamos con Trinidad y las islas de mierda esas de pallá (sic) lejos. Vivan mis huevos, ¿eh? ¿eh?".
Sea una broma, el resultado de un exceso o una acción real, las fuerzas armadas españolas ya han juntado a sus tropas no nacidas en España, el 85%, y las está enviando a la frontera de Extremadura, para disgusto de Mercadona que se queda sin mozos de almacén.
Asimismo, una empresa de Almendralejo ya ha abierto una tienda on-line para vender la que pudiera ser la nueva bandera nacional. Fiel al reflejo de lo que es España, también se han abierto dieciocho millones de web de chistes sobre el tema.
Moncloa, Zarzuela, Sálvame y Florentino Pérez han rehusado hacer declaraciones hasta estar más informados de lo sucedido.
Posible bandera del nuevo reino de Extremadura
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