Disney se hace con los derechos del apocalipsis
● Encargan la banda sonora a Alex Ubago y los comentarios on record a James Earl Jones.
● El acuerdo suscrito con Dios, Alá y George Lucas será esponsorizado por Coca-Cola, el Tea Party y Microsoft.
● La destrucción de la vida en la Tierra será presentado en una gala en el Kodak Theatre y la ceremonia la dirigirá Pepe Reina.
Disney da un golpe de efecto tras anunciar que tras intensas negociaciones con Dios, Alá y George Lucas, se han hecho con los derechos del apocalipsis que acabará con la vida en la Tierra.
John Cummouth, responsable del acuerdo, comentó en exclusiva a Imperial News que "en el cielo están en plena burbuja inmobiliaria por lo que necesitan muchas almas que respondan a la demanda con lo que se aceleran los pasos para la devastación de toda forma de vida en la vía Láctea, la nuestra, no la de 'Tierra de sabor'. Nosotros no podíamos estar ajenos a esa coyuntura por lo que, tras intensas negociaciones, hemos conseguido hacernos con los derechos del genocidio en masa que será el apocalipsis".
No fueron negociaciones fáciles por las altas peticiones de los Seres Superiores; pese a ello, se les concedió en gran medida, sus deseos, fiel reflejo de cómo han llevado sus religiones. Así, Disney pagará unos doce mil millones a Dios, George Lucas recibirá cuarenta nuevas ideas para Star Wars con lo que seguir hundiendo en la miseria aún más la saga, y Alá recibirá una nueva remesa de ochenta mil vírgenes lascivas porque, según explicó a este medio, "con la cantidad de gilipollas que se inmolan en mi nombre teniéndoles que recompensar con 40 vírgenes y las leyes laxas del paraíso, no encuentro ya doncellas. Y encima yo tengo que aguantar a la pesada pija de mi esposa, Chun Li, de Street Fighter".
Una vez asegurados los derechos, Disney pretende hacer un despliegue de medios que se asemejen con la importancia del evento. Para ello, han contratado al probador de sofás y pseudo-músico en sus ratos libres, Alex Ubago, para que se encargue de la banda sonora que oiremos cuando nos vayamos todos a tomar por culo. Se trata de un trabajo que será presentado en breve bajo el título: "Vas a morir de una manera dolorosa y muy lenta" que presentará cuatro sencillos breves porque, "con eso de morirse, la gente no va a prestar mucha atención", según explicaba el zurcefrenillos español.
No se detiene ahí la cosa. James Earl Jones también ha confirmado vía facebook, Google plus y cuervo de Invernalia, que él se encargará de los comentarios on the record del fin del hombre, comentando las muertes más graciosas, las más absurdas y las complejas coreografías que presumiblemente llevarán a cabo las sectas para ir pudiendo coger mejor sitio ante la avalancha de humanos que irán al cielo.
Para poder sufragar estos gastos, Disney ofrecerá como esponsores del apocalipsis a Coca-Cola, el Tea Party (que ya reparte octavillas difundiendo sus tésis ultraconservadoras inhumanas e hipócritas) y el propio Microsoft, que sacará varios sistemas operativos en los que podrás controlar la muerte de tu suegra para poder celebrarla antes de fenecer, o enlaces porno para llevar mejor la súbita viudedad antes de que los órganos sexuales se caigan a trozos por la intensa radioactividad.
Todos estos puntos serán presentados en una fastuosa gala en el Kodak Theatre que tendrá en el español Pepe Reina al presentador ideal. Celebritis de todo el mundo ya presentan sus peticiones para acudir al evento más importante del año y, quizá, el último.
John Cummouth, responsable del acuerdo, comentó en exclusiva a Imperial News que "en el cielo están en plena burbuja inmobiliaria por lo que necesitan muchas almas que respondan a la demanda con lo que se aceleran los pasos para la devastación de toda forma de vida en la vía Láctea, la nuestra, no la de 'Tierra de sabor'. Nosotros no podíamos estar ajenos a esa coyuntura por lo que, tras intensas negociaciones, hemos conseguido hacernos con los derechos del genocidio en masa que será el apocalipsis".
No fueron negociaciones fáciles por las altas peticiones de los Seres Superiores; pese a ello, se les concedió en gran medida, sus deseos, fiel reflejo de cómo han llevado sus religiones. Así, Disney pagará unos doce mil millones a Dios, George Lucas recibirá cuarenta nuevas ideas para Star Wars con lo que seguir hundiendo en la miseria aún más la saga, y Alá recibirá una nueva remesa de ochenta mil vírgenes lascivas porque, según explicó a este medio, "con la cantidad de gilipollas que se inmolan en mi nombre teniéndoles que recompensar con 40 vírgenes y las leyes laxas del paraíso, no encuentro ya doncellas. Y encima yo tengo que aguantar a la pesada pija de mi esposa, Chun Li, de Street Fighter".
Una vez asegurados los derechos, Disney pretende hacer un despliegue de medios que se asemejen con la importancia del evento. Para ello, han contratado al probador de sofás y pseudo-músico en sus ratos libres, Alex Ubago, para que se encargue de la banda sonora que oiremos cuando nos vayamos todos a tomar por culo. Se trata de un trabajo que será presentado en breve bajo el título: "Vas a morir de una manera dolorosa y muy lenta" que presentará cuatro sencillos breves porque, "con eso de morirse, la gente no va a prestar mucha atención", según explicaba el zurcefrenillos español.
No se detiene ahí la cosa. James Earl Jones también ha confirmado vía facebook, Google plus y cuervo de Invernalia, que él se encargará de los comentarios on the record del fin del hombre, comentando las muertes más graciosas, las más absurdas y las complejas coreografías que presumiblemente llevarán a cabo las sectas para ir pudiendo coger mejor sitio ante la avalancha de humanos que irán al cielo.
Para poder sufragar estos gastos, Disney ofrecerá como esponsores del apocalipsis a Coca-Cola, el Tea Party (que ya reparte octavillas difundiendo sus tésis ultraconservadoras inhumanas e hipócritas) y el propio Microsoft, que sacará varios sistemas operativos en los que podrás controlar la muerte de tu suegra para poder celebrarla antes de fenecer, o enlaces porno para llevar mejor la súbita viudedad antes de que los órganos sexuales se caigan a trozos por la intensa radioactividad.
Todos estos puntos serán presentados en una fastuosa gala en el Kodak Theatre que tendrá en el español Pepe Reina al presentador ideal. Celebritis de todo el mundo ya presentan sus peticiones para acudir al evento más importante del año y, quizá, el último.
John Cummouth en un momento de la presentación del apocalipsis Disney
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