Imperial News

Esa tristeza se debe a que siempre salen en las fotos en blanco y negro.    National Geographic expone en su nuevo número el terrible drama que acongoja a una especie tan divertida y entrañable como son los osos panda, los Carlos Areces del mundo animal.    Al parecer, esta tristeza se fogocita sobre todo en la desesperación de los citados animales al ver las fotos que les hacen reporteros y turistas en general pues en éstas siempre salen en blanco y negro.    El portavoz de la Asociación por el Dominio Mundial del Panda (SQUIRT, en sus siglas en arameo antigüo), Jean Drewüss Bearblue, explicó a los reporteros de National Geographic y de Imperial News que "los panda están hartos de hacerse los simpáticos con niños mocosos y tailandeses que les perforan el riñón para sacar jugo vesicular con el que poner duro el cimbrel. Pero lo que más le molesta es salir en todas las puñeteras fotos en blanco y negro".    Bearblue explicó que los panda quieren disfrutar de más gama cromát

No pueden tener hijos por tener las bolas de cristal .    La asociación europea de videntes y timadores en general de Europa ( BITCH , en sus siglas en swahili ), emitió ayer un comunicado a la comunidad científica para que les ayuden en su problema capital número dos (el primero sería cómo limpiar todo el dinero negro que mueven). Al parecer, según explicó José Francés, representante griego del BITCH , con sede en Orzgwylli, Islas Caimán, "estamos muy preocupados por la bajísima natalidad de los profesionales del gremio. Si no tenemos hijos, no podremos legarles nuestros extensos y utilísimos conocimientos y nuestra profesión desaparecerá".    Así pues, el griego Francés (parece el anuncio de una escort) rogaba a la comunidad científica "que hallen una solución inmediata que nos permita engendrar dos o tres vástagos a los que obligar a seguir nuestra profesión. Si no, el mundo se quedaría sin videntes. ¿Cómo contactaríamos entonces con nuestros seres queridos que ya

La oposición pide que no le permitan beber en los plenos.    En el pleno de la castellana ciudad de Valladolid se vivieron momentos intensos con la nueva ocurrencia de su alcalde, don Javier León de la Riva. Tras la resolución judicial que le impedía seguir construyendo casas porque ya había numerosas construidas y deshabitadas, el alcalde puso su punto de mira en la educación.    Así pues, anunció que el número de colegios presentes en la ciudad eran pocos para la demanda de alumnos que hay, cuyos padres necesitan dejarlos allí mientras trabajan pues con la actual reforma de la educación, adquirir conocimientos es más bien una quimera.    Pero lo novedoso del caso fue el anuncio sobre los colegios en sí mismos. Así, el alcalde anunció que "construiremos siete colegios pequeños, de escasas dimensiones pues el saber no ocupa lugar . Pondremos un par de clases por colegio, un patio de tres metros cuadrados y una capilla religiosa que haga sombra a la Catedral".    Preguntado

   Esta es una de esas historias humanas que reflejan el estado actual de la sociedad. Una mujer de Huesca ha decidido educar a su hija como una zorra "para que le vaya bien en la vida. Hoy en día las mujeres deben hacer cinco veces más que los hombres y así poder tener una vida más o menos... o ser una zorra y triunfar por todo lo alto".    La madre admite que dicha educación puede ser mal vista socialmente pero "todo eso es hipocresía. ¿Qué triunfa en la televisión? Gran Hermano, Gandía Shore, Sálvame... Son programas para zorras, chonis y demás. No son programas para intelectuales. y triunfan porque son los programas que ven las personas. Yo tengo una compañera de trabajo que ha llegado a directora del departamento comercial a base de arrodillarse ante el director provincial. Por su habilidad con la lengua gana seis mil euros más que yo. Ser una zorra es el futuro en este país ".    Imperial News quiso conocer también la opinión del padre. Sin embargo, no tuvimo

Se titulará "La joven que lo peta".    Conmoción en Hollywood por el enésimo escándalo protagonizado por Scarlett Johansson. El agente de la actríz confirmó a los medios, entre ellos Imperial News, que la actriz ha rodado una escena porno con el popular actor X español, Nacho Allende, más conocido por Torbe.    El citado agente confió a Imperial News que Scarlett quería dar un giro a su carrera y atravesar fronteras que nadie hubiera cruzado, "no como Matt Damon que mucho rajar pero luego nada de nada". Scarlett, harta de que intenten piratear su móvil o que la gente busque desesperadamente fotos suyas desnuda, ha querido aumentar su popularidad interpretando a una atea que es convertida al catecismo a través de una brutal sesión de sexo en la que, por otra parte, ha sido asesorada por la también conocida Sasha Grey.    Imperial News se puso en contacto con la actriz que nos dejó varias perlas como: "es un paso que quería dar desde hace tiempo. Adoro el sexo,

Se titulará "Ich werde deinen Schwanz, Ficker essen".    Los aficionados al heavy metal están que trinan ante el anuncio del grupo teutón Rammstein sobre el estilo musical de su nuevo disco que se titulará "Ich werde deinen Schwanz, Ficker essen". Los críticos musicales también están anonadados ante la noticia puesto que el grupo abandonará el heavy metal más artificioso por el flamenco-pop electrónico.    El cantante Till Lindemann explicó a Imperial News que "deseábamos hacer un cambio de registro y explorar nuevas formas musicales pero añadiendo el toque Rammstein. Prometo que va a ser espectacular vernos tocar una guitarra española mientras lanzamos " ayyyyyys, er niño Dióoooooo, que m´a mataooooo " mientras quemamos el escenario bajo una esvástica".    Richard Z. Kruspe explicó a Imperial News que "entiendo que los fans de Rammstein estén preocupados porque perdamos nuestra esencia, como le ha pasado a esos soplapollas de Dover, pero le

Alegan que su guerra se debió a un malentendido sobre el chiste del perro  "Mistetas" .    Las redacciones de todo el mundo están que echan humo y no se debe a que Imperial News las haya prendido fuego para eliminar la competencia... bueno, quizá sí con ABC pero no queremos otro periódico de humor con noticias falsas.    Todo se debe al comunicado que emitió en la tarde de ayer la Casa Blanca informando que "tras intensas y maratonianas conversaciones con líderes de Al Quaeda, se ha firmado la paz de manera definitiva e incondicional". Sorprendidos con la noticia se esperaba la rueda de prensa del presidente norteamericano que, para sorpresa de todos los medios que acudieron a la casa presidencial, se presentó acompañado del nº 1 de la organización islámica, Muhamed ibn Lahá ibn Sorum, antes conocido por William Petersborough, ex-agente de la CIA.    El presidente agradeció en primer lugar la presencia de ibn Lahá a su lado para certificar el cese de las hostilid

Insultaba por envidia a los que hablaban en aztepajas    La conclusión más importante del cuatrigesimo octavo congreso de Literatura Clásica Española celebrado en Zaragoza fue el descubrimiento que ha hecho por Jàcques Suckcunt en un estudio de la correspondencia entre Cervantes y el doctor Gregorio Casa, un médico cojo adicto a las medicinas y con mala leche.    Tal como explicó el señor Suckcunt "nuestra sorpresa fue enorme. Cervantes fue un visionario. Fue el ideólogo de lo que luego fue segundamano.es". Cervantes había propuesto al señor Casa montar un negocio de venta por correo postal en la que los clientes eligiesen un producto y luego le enviarán lo que les saliera de los cojones. Miguel iba a aprovechar los beneficios del negocio para contactar con un tal Lucas Caminaestrellas para poder ponerse una mano artificial que sustituyera la que había perdido en Lepanto. Al parecer un tal Juan Solo les puso a ambos en contacto.     "El nombre de segunda mano fue, obv

Su nombre era Robert Krueller. Su hermano es Victor Krueller, que ha adaptado el nombre de Katherine Heigl    Sorpresa en la prensa rosa con la noticia que adelantaban las redes sociales: la popular actriz de "The O.C." o la película "Destino de caballero", Mischa Barton es en realidad un serbo-bosnio de 32 años de nombre Robert Krueller.    Robert, o Mischa, ha declinado hacer declaraciones a Imperial News mientras compraba espuma de afeitar for men pero sí ya su ex-novio, David Heller, antes conocida como Rebeca deMornay: "había indicios que me hicieron sospechar pero no supe verlos. Mischa, digo, Robert es más transparente que un salchichón en una bolsa de papel pero sabe guardar sus secretos".    Ante la pregunta de Imperial News sobre cuáles eran esos indicios, David Heller, o Rebeca deMornay, explicó que "eran varios. Sus eructos tras meterse diecisiete latas de cerveza en los primeros dos minutos de Superbowl, sus piropos a las chicas que pa

Afirma además que los astronautas en el espacio sólo sufren heridas sin gravedad.    Revolución en la NASA. Así podría definirse el actual estado de la NASA tras las conclusiones ofrecidas ayer en la rueda de prensa mensual ofrecida en el palacio de Congresos de Mingorría, España, con capacidad para 895.000 personas y 200.000 alien.    Su portavoz, Covert Izo, explicó al reportero de Imperial News que "tras numerosos estudios y pruebas, hemos llegado a la conclusión que la luna es mayor que el Sol". Como prueba definitiva muestra que la luna sale por la noche mientras que el Sol debe irse a acostar tan pronto que la luz se va.     "El Sol va de chulito con eso de que todos giran en torno a él pero en realidad es el típico salido que va quemado y caliente a todas horas. La luna, en cambio, muestra una sobriedad encomiable llegando al punto de parecer muerta. Pero la Luna acepta que la hagamos visitas mientras que el Sol prefiere ir por libre y no quiere que nos acerque

   El director ejecutivo del vallisoletano centro comercial Rio Shopping mostró ayer su satisfacción a los medios, entre ellos Imperial News, ante el éxito de las rebajas del centro anexo a Ikea.    "Estamos en plena combustión. Las rebajas en nuestro centro están que arden. Tanto que hasta preocupa". Y tan literalmente puesto que los bomberos han tenido que acudir ya dos veces lo que ha llevado a Protección Civil ha protestar por lo que considera un agravio contra los negocios de toda la vida.    Lo cierto es que los vallisoletanos, ajenos a la crisis, se están gastando una media de 300€ en cosas que realmente no necesitan porque los precios están que lo petan.    El defensor del consumidor ha pedido cabeza porque "aunque los precios están bajos, al final te gastas mucho dinero en cosas que estarán out en pocos meses y ya sabemos que los vallisoletanos tenemos que estar a la última aunque no tengamos dónde caernos muertos".    Por su parte, el alc

Además se acuesta con tu hija    Sorpresa en tu oficina. Según ha podido saber Imperial News, el puesto al que aspirabas tú, por el que te has comido tanta mierda, te has matado a horas extras y te has quedado sin vacaciones, ha sido ocupado por un gilipollas que le hace la pelota al jefe y que es un chivato.    La situación es tanto o más grave ante los cotilleos en la máquina café que dicen que tu hija se acuesta con él e incluso le deja hacer todas las cochinadas que tu pareja se niega a hacer.    El director de tu oficina ha alabado las virtudes del gilipollas que te ha quitado el puesto a la par que indicó en exclusiva a Imperial News que "es un hombre muy formal, quizá un poco ignorante, estúpido y soplapollas pero me ha dado un vale para diez sesiones en el club 'Chochazos'. Él ya no los usa porque se está tirando a cambio de caprichos a la hija de otra persona de la oficina. Pero eso no ha influido a la hora de darle el puesto".    Según ha podido saber Imp

Antes de morir añadió que "bicho malo nunca muere"    Consternación en la madrileña localidad de Alcorcón. En la madrugada de ayer se produjo el asesinato de un matemático en plena calle por lo que la policía y las porteras cotillas del barrio han calificado como un ajuste de cuentas.    Al saber lo llaman suerte, se repetía la víctima todos los días, Ángel Buendía Buenahora. Pero su saber se agotó ayer. El señor Buendía caminaba por la calle en dirección a su casa tras su sesión semanal de orgía sadomasoquista en el burdel de la localidad pero ya se sabe que a las diez en la cama estés y mejor antes que después. Pues bien, respondiendo al dicho popular, la tragedia le esperaba en una hora intempestiva. Siete hombres le aguardaban en una esquina, y ya sabemos que cinco no son montón pero siete ya lo son, y ocurrió lo que el matemático se temía. Al pan, pan y al vino, vino, los siete hombres se arrojaron sobre el señor Buendía cubriéndolo a navajazos, puñetazos e insultos v

   En estos difíciles tiempos de desapego y egoísmo provocado por la crisis y el auge de programación basura en televisión, la asociación europea de boxeadores (F.I.S.T.I.N.G. en sus siglas en inglés) ha acudido a los ciudadanos para regalarnos un balón de oxígeno.    En el hotel "Blondes are not silly" ofrecieron un comunicado a la prensa, incluyendo a Imperial News, sobre cómo afrontar los retos de estos salvajes días. En ella explicaron las pautas para tener una vida más sosegada y feliz.    "Es mejor dar que recibir", explicó su portavoz, el ex-boxeador y traficante de estupefacientes Jerónimo Jose Juan Baungartner. Explicaba a continuación que "tú ves a un pobre rebuscando en la basura y la naturaleza te empuja a burlarte de él, meterle petardos en los calzoncillos, tirarle al cubo u ofrecerle dinero por un  trabajito  de bajos si es una chica. Pues eso se acabo. En vez de eso, acercaros a él y acompáñadle a tomar una sopa en un burguer. Y quien dice una