U.S.A. Y AL QUAEDA FIRMAN LA PAZ

Alegan que su guerra se debió a un malentendido sobre el chiste del perro "Mistetas".

   Las redacciones de todo el mundo están que echan humo y no se debe a que Imperial News las haya prendido fuego para eliminar la competencia... bueno, quizá sí con ABC pero no queremos otro periódico de humor con noticias falsas.

   Todo se debe al comunicado que emitió en la tarde de ayer la Casa Blanca informando que "tras intensas y maratonianas conversaciones con líderes de Al Quaeda, se ha firmado la paz de manera definitiva e incondicional". Sorprendidos con la noticia se esperaba la rueda de prensa del presidente norteamericano que, para sorpresa de todos los medios que acudieron a la casa presidencial, se presentó acompañado del nº 1 de la organización islámica, Muhamed ibn Lahá ibn Sorum, antes conocido por William Petersborough, ex-agente de la CIA.

   El presidente agradeció en primer lugar la presencia de ibn Lahá a su lado para certificar el cese de las hostilidades. "Muhamed ibn Lahá es un gran hombre. Me ponen negro los comentarios que le acusan de genocida o terrorista sólo porque haya puesto cuatrocientas bombas que han matado a doscientas mil personas. El ejército americano ha duplicado esas cifras y a mí me han dado el Nobel de la Paz".

   Al parecer, el deseo de iniciar conversaciones en favor de la paz se iniciaron un año antes cuando ibn Lahá comentó a sus allegados que quería participar en la película de "Los vengadores 2", a poder ser en un papel que le permitiera acceder carnalmente a Scarlett Johansson.

Momento en que Muhamed ibn Lahá ibn Sorum ve "The avengers"

   Tras las primeras e intensas reuniones se intentó averiguar que molestaba tanto al rival. En principio se pensó que pudiera tratarse a la religión y, si bien había algunos escollos fácilmente solucionables, ambos intermediadores descubrieron que el origen del conflicto se debía a otras causas.

   Según contó ibn Lahá " todo se debió a una extraordinaria confusión culpa de algún interprete incapaz. En la guerra de Afganistán, un funcionario de Estados Unidos intentó contarle a Osama Bin Laden el chiste del perro "Mis Tetas" pero, quizá a la traducción, se entendió mal lo que desembocó en insultos y agravios varios. 

   Finalmente, Obama en persona accedió a volver a contar el chiste a la cúpula de al Quaeda el citado chiste explicando que la gracia está en la confusión del nombre con el busto de la propietaria. Los líderes del grupo terrorista, al entenderlo, estallaron en carcajadas no pudiendo refrenar el impulso de contárselo a todos los habitantes de la ciudad de Quiará, donde se celebraba una reunión, hasta que éstos, hastiados por haber oído el chiste mil veces, les echaron de la ciudad. Entonces se produjo la primera acción conjunta de Estados Unidos y al Quaeda bombardeando Quiará por oponerse al tratado de paz y haber trastabillado los intentos por el cese de hostilidades.

   Gracias al nuevo clima de concordia, Obama confesó que Bin Laden en realidad no está muerto sino que se lo llevaron a trabajar en un McDonald´s de Texas, como castigo a sus acciones, pero que ahora podrá volver a Pakistán donde se sospecha que puede abrir una tienda de kebab pero sólo si las autoridades yankis le cuentan a él el chiste del perro "Mis Tetas".

   El presidente americano explicó que "lamentamos profundamente los daños que hayamos podido causar a los musulmanes por culpa de un chiste tan malo. De hecho, estamos tan avergonzados que estamos buscando a su creador para acusarlo de crímenes contra la humanidad". Por su parte, el líder de al Quaeda, además de lamentar también él, el daño causado a "esos perros infieles que arderán toda la existencia en el infierno por rezarle al dios equivocado" quiso añadir que "nuestros soldados, ahora que ya no tienen enemigos, plantean abrir miles de tiendas en Estados Unidos con los que saturaremos la economía y tendremos dinero suficiente para vivir como americanos pues ése era otro de nuestros objetivos".

   Preguntados por Imperial News sobre si el papel de la mujer, aclarado el malentendido, mejorará en los países árabes, ibn Lahá contestó que "por supuesto. La mujer es una pieza fundamental en nuestras vidas, como los sofás, el retrete o el mando de la televisión. Ahora, en vez de matarlas sin más tras haber cometido alguno de los millones de delitos reservados para mujeres, les daremos un juicio casi justo. Así, serán ejecutadas con la satisfacción de haber participado de la democracia y de haber dado un paso importante que les destaque sobre el resto de cosas inservibles que los hombres tenemos en nuestra casa".

   Así pues, gracias a este tratado de paz, ambos líderes podrán inventarse un nuevo enemigo con el que justificar un desmedido gasto militar y desviar la atención de los problemas del ciudadano de a pie. El presidente Obama ha explicado que "en breve, en la página de la CIA se abrirá una encuesta para que sean los ciudadanos los que puedan elegir el siguiente colectivo al que masacraremos en los próximos años. Todo un triunfo de la democracia... y del sistema islámico de control", se apresuró a añadir.

   Por su parte, el líder de al Quaeda ha confirmado que aprovecharan la paz para "reconstruir las casas, especializarse en empresas de demolición y seguir extendiendo el islam por el mundo". Y, por supuesto, convencer a Scarlett Johansson, Jessica Alba o Milla Jovovich para que rueden películas con los líderes de la banda. "Estamos convencidos de crear grandes guiones que las seduzcan si bien deban pasar casi todo el tiempo desnudas. Estamos dispuestos a pagar hasta veinte camellos por su participación. Vamos, que tiramos la casa por la ventana".

   Desde Imperial News animamos a los americanos que escojan como enemigos a los alemanes: ya tienen experiencia en masacrar kartofen y es un enemigo que para las futuras producciones de Hollywood quedan muy bien en pantalla.

Obama contándole a Muhamed ibn Lahá ibn Sorum el chiste del perro "Mis Tetas"