Comunicado de la asociación de boxeadores: "Es mejor dar que recibir"
En estos difíciles tiempos de desapego y egoísmo provocado por la crisis y el auge de programación basura en televisión, la asociación europea de boxeadores (F.I.S.T.I.N.G. en sus siglas en inglés) ha acudido a los ciudadanos para regalarnos un balón de oxígeno.
En el hotel "Blondes are not silly" ofrecieron un comunicado a la prensa, incluyendo a Imperial News, sobre cómo afrontar los retos de estos salvajes días. En ella explicaron las pautas para tener una vida más sosegada y feliz.
"Es mejor dar que recibir", explicó su portavoz, el ex-boxeador y traficante de estupefacientes Jerónimo Jose Juan Baungartner. Explicaba a continuación que "tú ves a un pobre rebuscando en la basura y la naturaleza te empuja a burlarte de él, meterle petardos en los calzoncillos, tirarle al cubo u ofrecerle dinero por un trabajito de bajos si es una chica. Pues eso se acabo. En vez de eso, acercaros a él y acompáñadle a tomar una sopa en un burguer. Y quien dice una sopa, dice una big-mac. Delicatessen no, porque sus estómagos no están preparados para comida de gente con clase".
Añadía a continuación que "veréis entonces cómo os lo agradece con los ojos mientras devora salvajemente la comida y se guarda las sobras en los pantalones. Ese brillo en los ojos está causado por la gratitud. O por el vino".
Imperial News preguntó si no era injusto hacer una separación entre pobres y ricos y tratar despectivamente a los pobres como si éstos fueran portugueses, a lo que respondió una tal María Asunción de Todos los Santos Kruegger. "La diferencia ya la ha hecho la sociedad. Nuestro comunicado es para que tratemos a los pobres como si fueran personas. Así os sentiréis mucho mejor y luego no tendréis remordimientos cuando hagáis un ERE que deje a once mil trabajadores en la calle por llevar vuestras empresas a un país árabe donde explotar y prostituir a niños porque son más baratos, concretamente, a un dólar la hora".
También se preguntó si no sería mejor, en vez de ofrecerlos una hamburguesa, crear un puesto de trabajo para que no dependieran de la gratitud de los demás a lo que la señora Kruegger añadió que "eso no tiene sentido. Si les das la posibilidad de subsistir por sus propios medios, no hará falta que les invites a una hamburguesa. ¿Cómo vamos así entonces a sentirnos bien con nosotros mismos?"
Otra de las medidas que propone los fieles seguidores del Fisting es "ceder el paso a otras personas antes de pasar tú. Además tiene la ventaja que les puedes mirar el culo sin tener que darles un botellazo en la nuca".
"También sería aconsejable que los Estados les paguen las entradas a nuestros combates. Así, soltando adrenalina viendo como otros se revientan a hostias por capricho y deporte, podrán aprender técnicas útiles para defenderse del resto de candidatos al puesto de repartido del Telepizza".
Así pues, sólo queda esperar por ver si Mariano Rajoy presta oídos a los susodichos consejos y se anima a involucrarse más intensivamente en el fisting.
En el hotel "Blondes are not silly" ofrecieron un comunicado a la prensa, incluyendo a Imperial News, sobre cómo afrontar los retos de estos salvajes días. En ella explicaron las pautas para tener una vida más sosegada y feliz.
"Es mejor dar que recibir", explicó su portavoz, el ex-boxeador y traficante de estupefacientes Jerónimo Jose Juan Baungartner. Explicaba a continuación que "tú ves a un pobre rebuscando en la basura y la naturaleza te empuja a burlarte de él, meterle petardos en los calzoncillos, tirarle al cubo u ofrecerle dinero por un trabajito de bajos si es una chica. Pues eso se acabo. En vez de eso, acercaros a él y acompáñadle a tomar una sopa en un burguer. Y quien dice una sopa, dice una big-mac. Delicatessen no, porque sus estómagos no están preparados para comida de gente con clase".
Añadía a continuación que "veréis entonces cómo os lo agradece con los ojos mientras devora salvajemente la comida y se guarda las sobras en los pantalones. Ese brillo en los ojos está causado por la gratitud. O por el vino".
Imperial News preguntó si no era injusto hacer una separación entre pobres y ricos y tratar despectivamente a los pobres como si éstos fueran portugueses, a lo que respondió una tal María Asunción de Todos los Santos Kruegger. "La diferencia ya la ha hecho la sociedad. Nuestro comunicado es para que tratemos a los pobres como si fueran personas. Así os sentiréis mucho mejor y luego no tendréis remordimientos cuando hagáis un ERE que deje a once mil trabajadores en la calle por llevar vuestras empresas a un país árabe donde explotar y prostituir a niños porque son más baratos, concretamente, a un dólar la hora".
También se preguntó si no sería mejor, en vez de ofrecerlos una hamburguesa, crear un puesto de trabajo para que no dependieran de la gratitud de los demás a lo que la señora Kruegger añadió que "eso no tiene sentido. Si les das la posibilidad de subsistir por sus propios medios, no hará falta que les invites a una hamburguesa. ¿Cómo vamos así entonces a sentirnos bien con nosotros mismos?"
Otra de las medidas que propone los fieles seguidores del Fisting es "ceder el paso a otras personas antes de pasar tú. Además tiene la ventaja que les puedes mirar el culo sin tener que darles un botellazo en la nuca".
"También sería aconsejable que los Estados les paguen las entradas a nuestros combates. Así, soltando adrenalina viendo como otros se revientan a hostias por capricho y deporte, podrán aprender técnicas útiles para defenderse del resto de candidatos al puesto de repartido del Telepizza".
Así pues, sólo queda esperar por ver si Mariano Rajoy presta oídos a los susodichos consejos y se anima a involucrarse más intensivamente en el fisting.
Una imagen de la rueda de prensa del Fisting
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