Imperial News

   Ayer hubo la ceremonia que da inicio al Primer Mundial de Balconing, celebrado en Benidorm, con la presencia de 132 países, 14.000 atletas y una previsión de público entre 150 y 3.000 millones de personas. De hecho, los hoteles han colgado el billete de completo a la par que han tapiado las ventanas para que los huéspedes no le hagan la competencia a los atletas.    Esta ceremonia tuvo a Jack Black como presentador, acompañado por las canciones de Beyoncé, Christina Aguilera, Britney Spears, Marilyn Manso, DJ-Peta y el fantasma de Wolfgang Amadeus Mozart.    El alcalde de Benidorm se mostraba entusiasmado por la publicidad que este mundial va a traer a la localidad. Así pues, expresaba a los medios que "no hemos tenido que construir mucha infraestructura, apenas cien balcones por tan sólo 12.000 millones del dinero del contribuyente. Esto se debe a la numerosa presencia de balcones que ya existían en Benidorm; teníamos contruido el 80% de las instalaciones a excepción de la V

   Decepción para todos los hombres que suspiraban por casarse con la controvertida arqueóloga británica tras confirmar vía twitter que está prometida con un misterioso hombre llamado Niko Bellic.     Lara Croft siempre ha estado envuelta en la polémica por su método de investigación y por cómo partes de las piezas que descubre las vende a compradores privados sin dar opciones a museos internacionales. En las investigaciones que llevaron a la detención de Nathan Drake (Imperial News informó de ello: Nathan Drake detenido ) también se investigó a la citada Croft pero no se pudo demostrar que hubiera cometido delito alguno más allá del juicio por asesinato que tuvo que vivir hace varios años en un virulento ídem; en aquél juicio debió de indemnizar a las familias de las víctimas pero se libró de la cárcel al no haber pruebas suficientes para establecer una intencionalidad. No obstante, el MI5 sospecha que la señorita Croft está envuelta en otros hechos luctuosos.    Pero la sorpre

   Absoluta conmoción en la cristiandad después de que una fuente anónima del pentágono confirmará al New York Times que los libros de Caballo de Troya sí están basados en la realidad, que el mayor Jasón sí existió y que, en efecto, se produjeron los citados viajes en el tiempo .    La Casa Blanca en principio no quería confirmar la noticia pero ha sido tal la presión que Barack Obama ha renunciado a su semana con las becarias para convocar este próximo viernes una rueda de prensa sobre el tema en la que, según confirman fuentes cercanas a una asistenta de una secretaria de un notario de un abogado que trabaja de vez en cuando en la Casa Blanca indican que en esa rueda de prensa se confirmará la noticia y que aprovechan estos días para preparar al mundo a asumir las consecuencias de la confirmación de un viaje en el tiempo, de la existencia real de Jesucristo, que éste sea presuntamente un alien menos divertido que Alf pero al menos más guapo que Predator y que estos extraterrestres h

   Nuestra corresponsal en Huesca, Heleuteria Sinforosa nos comunica vía papiro en correo a mula de gravísimos disturbios que tienen paralizada y en pie de guerra a los ciudadanos de Huesca.    Al parecer todo comenzó cuando unos jóvenes zagales, almorzando con su zurrón en un descanso en el campo vieron un gato negro que les miró desafiante. En seguida hicieron el símbolo de la cruz y sacrificaron una gallina pidiendo que Dios matara al felino toda vez que, según explicaron a nuestra corresponsal, "to'l mundo sabe que er diablo e' un gatu negro y que si se cruza en tu camino puedes morir de peste, de pústulas o arrejuntándose con una mala moza, ¿m'entiendes?". Uno de los mozos    Sin embargo, el desastre apenas acababa de empezar puesto que ésta desgracia se unió a otras. El gato se paseaba impunemente por la localidad aragonesa por lo que sus habitantes viéronse obligados a encerrarse en sus chozas con sus familias lo que les obligó a convivir con ellos

■ Ningún grupo; periodista o persona había notado la diferencia.    Nuevo escándalo político en España (y van...) después de que la revista checa 'Velká Prsa Jako Letadla" haya desvelado que España lleva un mes gobernada por un chimpacé de cinco meses llamado 'Ernestín" .    La ejecutiva del PP no ha querido pronunciarse al respecto; preparan un DVD, con extras como 'comentarios del director', 'tomas falsas' y 'making off', para la prensa, en la que aclararan, o no, si es todo falso menos algunas cosas.    No obstante, Imperial News consiguió que varios de los colaboradores más íntimos del ejecutivo se sincerasen siempre y cuando lea cambiáramos la voz, lo que es una gilipollez dado que Imperial News es un medio escrito. Así pues, alguien cercano a Rajoy explicó que "yo ni siquiera había notado el cambio. Veía al mono con su barba y unas gafas de Bart Simpson y pensaba que intentaba modernizar su imagen. Por lo demás, se comportaba ig

 Pese a los nombres de Casilla, Claudio Bravo o Courtois y los contrarumores que decían que Iker Casillas y Diego López iban a seguir, el enfrentamiento entre ambos y el deseo de Iker de jugar por contrato y que le extendiesen una alfombra roja para salir al terreno de juego han provocado una virulenta e inesperada reacción por parte de Florentino Pérez que anunció ayer el recambio en la portería del equipo blanco lefa.     Pérez, presidente de ACS, presentaba ayer una APP para saber cuándo te va a expropiar la casa el banco y cuánto dinero vas a tener aún que pagar pese a las directrices europeas en pro de la dación en pago. En dicho acto, el dictador blanco sorprendió a todos con el fichaje al Liverpool de Pepe Reina, que el año pasado jugó cedido en el Nápoles de Rafa Benítez, y de Manolito Neuer, procedente del Bayern München, de Pep Guardiola. Éste último fichaje se hace, no obstante, envuelto en la polémica. Como ha podido saber Imperial News, el presidente del Bayern se reunió

♥ Pepe Colubi, nuevo presidente de Antena 3. Su primera medida será hacer un reality sobre "milfs". Pepe Colubi presentando su paquete de medidas ★ Jóvenes protestan por no encontrar razones solidarias para hacer un nuevo calendario erótico. ♣ Un jóven de Lugo rueda un documental para convencer a sus amigos de llamar a 'Telepicha' en vez de a 'Servipolla'. El joven en pleno rodaje ■ Fernando Alonso deja la F1 por la gimnasia rítmica. Argumenta que así tendrá más posibilidades de ganar 'alguna mierda'. ● Físicos españoles investigan en el CERN por qué los cuñados son tan pesados en las celebraciones familiares. ♥ Miley Cirus abrirá un burdel porque rodar vídeos porno pasándolos como.videoclips no apaga todo el furor uterino que la domina. ★ Científicos españoles confirman que Alberto Ruíz Gallardón no sufre ningún problema cerebral, sólo que es así de gilipollas. ★ Quentin Tarantino rodó la comunión de tu prima.

● Se escuchan muy mal pese a lo cual, el equipo de Milenio 3 las da por buenas. ● Científicos y parapsicólogos las están estudiando para determinar el mensaje oculto, si lo hubiera, de la voz.    El misterio vuelve a golpear con crudeza a la realidad cotidiana igual que un skin-head a un perro bolsillo. Imperial News ha revelado al mundo unas nuevas psicofonías registradas días atrás en un conocido supermercado de Botella's City, también conocida por Madrid.    Julio de Fontanegra y Masquilino IV, también llamado "Julito el de la Cuqui", presentó a este medio las citadas psicofonías. Así lo explicaba, aún asustado y con temblores en el cuerpo, fruto del miedo y no del síndrome de abstinencia como han criticado algunos medios envidiosos: "Yo me hallaba con mi novia comprando unas patatas para el botellón de esa noche en casa del Rusty y la Yesi. Escribía un mensaje cuando oí la primera. No pude grabarla pero miré alrededor por si hubiese sido fruto de mi imagin

♣ Se explica así su sintonía con regímenes como el de Adolf Hitler o Nicolás Maduro. ♣ Sus acólitos no están preocupados porque le seguirán votando sin pensar en qué dice. ♣ En el Congreso aún se están riendo de él.    Pablo Iglesias ha dicho la verdad por primera vez desde que fue encontrado siendo bebé en las letrinas de un hospital. Eso sí, el "líder" de Podemos quiso aclarar que no pretende que esto marque un precedente.    El líder enrollado y barbudo se presentó para confesarse en una rueda de prensa en la que, fiel a sus críticas contra el despilfarro, llevó a cabo en el hotel más caro de Madrid , y, fiel a sus críticas contra "la casta", fue patrocinado por diez multinacionales.    "Me presento aquí" comenzó, "porque ya no soporto mirarme a la cara pese a estas facciones lineales que hace que el sector femenino afín de Podemos se deshidrate. Mi pesar es que hasta hoy he llevado una doble vida. No me refiero a profesor universitario y polí