Imperial News

● Su eslogan será: "Cuando vayas a joder, déjate guiar por unos profesionales". ■ Ofrecerá varios modelos.    Sorpresa en la enésima aparición pública de Pablo Iglesias en un sencillo acto patrocinado por La Sexta Noche en el hotel Ritz con una entrada a 400€, donde se repartió don perignon, caviar francés, trufa macedonia y fetos asiáticos. El objetivo del líder de Podemos, del que se esperaba en este sencillo acto un ataque contra el despilfarro "de la casta" , no pudo ser más diferente.    "Tenemos que financiar el partido y limpiar las donaciones ileg.... digo, dar salida a la millonada que nos da La Sexta y la casta, digo.... qué, bueno, dado que tenemos grandes profesionales en el partido, hemos decidido sacar una línea de profilácticos para prevenir enfermedades de transmisión sexual o embarazos no deseados. Sé que hemos obrado bien porque Zarzuela ya ha pedido un millón de unidades". Pablo Iglesias en un momento de la comparecencia

● Críticas al Papa Francisco por no otorgar ese jugoso contrato a alguna empresa italiana.        Según anunció ayer Esteban Federico Rocasolorto, responsable de Endesa Internacional y apicultor en sus ratos libres, Endesa ha firmado un contrato con el Vaticano para ocuparse del mantenimiento del túnel a la otra vida, especialmente de la luz al final del túnel . Numerosas personas que sobrevivieron estando al borde de la muerte presentaron innumerables quejas por el estado deficitario del túnel. Así lo explicaba Juan Cuesta tras haberse recuperado y salido del hospital: "yo iba con mi coche a trescientos cuando choqué contra un camión cisterna lleno de propano, que explotó arrojándome por un precipicio de cien metros. Inexplicablemente salí sólo con rasguños pero cuando la policía me dio la multa y vi el importe a abonar, sufrí un infarto. En seguida entré en el túnel y estaba hecho un asco, oiga. Telarañas, ectoplasmas tirados por el suelo, demonios vendiendo almas presuntamente

   Ayer hubo la ceremonia que da inicio al Primer Mundial de Balconing, celebrado en Benidorm, con la presencia de 132 países, 14.000 atletas y una previsión de público entre 150 y 3.000 millones de personas. De hecho, los hoteles han colgado el billete de completo a la par que han tapiado las ventanas para que los huéspedes no le hagan la competencia a los atletas.    Esta ceremonia tuvo a Jack Black como presentador, acompañado por las canciones de Beyoncé, Christina Aguilera, Britney Spears, Marilyn Manso, DJ-Peta y el fantasma de Wolfgang Amadeus Mozart.    El alcalde de Benidorm se mostraba entusiasmado por la publicidad que este mundial va a traer a la localidad. Así pues, expresaba a los medios que "no hemos tenido que construir mucha infraestructura, apenas cien balcones por tan sólo 12.000 millones del dinero del contribuyente. Esto se debe a la numerosa presencia de balcones que ya existían en Benidorm; teníamos contruido el 80% de las instalaciones a excepción de la V

   Decepción para todos los hombres que suspiraban por casarse con la controvertida arqueóloga británica tras confirmar vía twitter que está prometida con un misterioso hombre llamado Niko Bellic.     Lara Croft siempre ha estado envuelta en la polémica por su método de investigación y por cómo partes de las piezas que descubre las vende a compradores privados sin dar opciones a museos internacionales. En las investigaciones que llevaron a la detención de Nathan Drake (Imperial News informó de ello: Nathan Drake detenido ) también se investigó a la citada Croft pero no se pudo demostrar que hubiera cometido delito alguno más allá del juicio por asesinato que tuvo que vivir hace varios años en un virulento ídem; en aquél juicio debió de indemnizar a las familias de las víctimas pero se libró de la cárcel al no haber pruebas suficientes para establecer una intencionalidad. No obstante, el MI5 sospecha que la señorita Croft está envuelta en otros hechos luctuosos.    Pero la sorpre

   Absoluta conmoción en la cristiandad después de que una fuente anónima del pentágono confirmará al New York Times que los libros de Caballo de Troya sí están basados en la realidad, que el mayor Jasón sí existió y que, en efecto, se produjeron los citados viajes en el tiempo .    La Casa Blanca en principio no quería confirmar la noticia pero ha sido tal la presión que Barack Obama ha renunciado a su semana con las becarias para convocar este próximo viernes una rueda de prensa sobre el tema en la que, según confirman fuentes cercanas a una asistenta de una secretaria de un notario de un abogado que trabaja de vez en cuando en la Casa Blanca indican que en esa rueda de prensa se confirmará la noticia y que aprovechan estos días para preparar al mundo a asumir las consecuencias de la confirmación de un viaje en el tiempo, de la existencia real de Jesucristo, que éste sea presuntamente un alien menos divertido que Alf pero al menos más guapo que Predator y que estos extraterrestres h

   Nuestra corresponsal en Huesca, Heleuteria Sinforosa nos comunica vía papiro en correo a mula de gravísimos disturbios que tienen paralizada y en pie de guerra a los ciudadanos de Huesca.    Al parecer todo comenzó cuando unos jóvenes zagales, almorzando con su zurrón en un descanso en el campo vieron un gato negro que les miró desafiante. En seguida hicieron el símbolo de la cruz y sacrificaron una gallina pidiendo que Dios matara al felino toda vez que, según explicaron a nuestra corresponsal, "to'l mundo sabe que er diablo e' un gatu negro y que si se cruza en tu camino puedes morir de peste, de pústulas o arrejuntándose con una mala moza, ¿m'entiendes?". Uno de los mozos    Sin embargo, el desastre apenas acababa de empezar puesto que ésta desgracia se unió a otras. El gato se paseaba impunemente por la localidad aragonesa por lo que sus habitantes viéronse obligados a encerrarse en sus chozas con sus familias lo que les obligó a convivir con ellos

■ Ningún grupo; periodista o persona había notado la diferencia.    Nuevo escándalo político en España (y van...) después de que la revista checa 'Velká Prsa Jako Letadla" haya desvelado que España lleva un mes gobernada por un chimpacé de cinco meses llamado 'Ernestín" .    La ejecutiva del PP no ha querido pronunciarse al respecto; preparan un DVD, con extras como 'comentarios del director', 'tomas falsas' y 'making off', para la prensa, en la que aclararan, o no, si es todo falso menos algunas cosas.    No obstante, Imperial News consiguió que varios de los colaboradores más íntimos del ejecutivo se sincerasen siempre y cuando lea cambiáramos la voz, lo que es una gilipollez dado que Imperial News es un medio escrito. Así pues, alguien cercano a Rajoy explicó que "yo ni siquiera había notado el cambio. Veía al mono con su barba y unas gafas de Bart Simpson y pensaba que intentaba modernizar su imagen. Por lo demás, se comportaba ig

 Pese a los nombres de Casilla, Claudio Bravo o Courtois y los contrarumores que decían que Iker Casillas y Diego López iban a seguir, el enfrentamiento entre ambos y el deseo de Iker de jugar por contrato y que le extendiesen una alfombra roja para salir al terreno de juego han provocado una virulenta e inesperada reacción por parte de Florentino Pérez que anunció ayer el recambio en la portería del equipo blanco lefa.     Pérez, presidente de ACS, presentaba ayer una APP para saber cuándo te va a expropiar la casa el banco y cuánto dinero vas a tener aún que pagar pese a las directrices europeas en pro de la dación en pago. En dicho acto, el dictador blanco sorprendió a todos con el fichaje al Liverpool de Pepe Reina, que el año pasado jugó cedido en el Nápoles de Rafa Benítez, y de Manolito Neuer, procedente del Bayern München, de Pep Guardiola. Éste último fichaje se hace, no obstante, envuelto en la polémica. Como ha podido saber Imperial News, el presidente del Bayern se reunió

♥ Pepe Colubi, nuevo presidente de Antena 3. Su primera medida será hacer un reality sobre "milfs". Pepe Colubi presentando su paquete de medidas ★ Jóvenes protestan por no encontrar razones solidarias para hacer un nuevo calendario erótico. ♣ Un jóven de Lugo rueda un documental para convencer a sus amigos de llamar a 'Telepicha' en vez de a 'Servipolla'. El joven en pleno rodaje ■ Fernando Alonso deja la F1 por la gimnasia rítmica. Argumenta que así tendrá más posibilidades de ganar 'alguna mierda'. ● Físicos españoles investigan en el CERN por qué los cuñados son tan pesados en las celebraciones familiares. ♥ Miley Cirus abrirá un burdel porque rodar vídeos porno pasándolos como.videoclips no apaga todo el furor uterino que la domina. ★ Científicos españoles confirman que Alberto Ruíz Gallardón no sufre ningún problema cerebral, sólo que es así de gilipollas. ★ Quentin Tarantino rodó la comunión de tu prima.

● Se escuchan muy mal pese a lo cual, el equipo de Milenio 3 las da por buenas. ● Científicos y parapsicólogos las están estudiando para determinar el mensaje oculto, si lo hubiera, de la voz.    El misterio vuelve a golpear con crudeza a la realidad cotidiana igual que un skin-head a un perro bolsillo. Imperial News ha revelado al mundo unas nuevas psicofonías registradas días atrás en un conocido supermercado de Botella's City, también conocida por Madrid.    Julio de Fontanegra y Masquilino IV, también llamado "Julito el de la Cuqui", presentó a este medio las citadas psicofonías. Así lo explicaba, aún asustado y con temblores en el cuerpo, fruto del miedo y no del síndrome de abstinencia como han criticado algunos medios envidiosos: "Yo me hallaba con mi novia comprando unas patatas para el botellón de esa noche en casa del Rusty y la Yesi. Escribía un mensaje cuando oí la primera. No pude grabarla pero miré alrededor por si hubiese sido fruto de mi imagin

♣ Se explica así su sintonía con regímenes como el de Adolf Hitler o Nicolás Maduro. ♣ Sus acólitos no están preocupados porque le seguirán votando sin pensar en qué dice. ♣ En el Congreso aún se están riendo de él.    Pablo Iglesias ha dicho la verdad por primera vez desde que fue encontrado siendo bebé en las letrinas de un hospital. Eso sí, el "líder" de Podemos quiso aclarar que no pretende que esto marque un precedente.    El líder enrollado y barbudo se presentó para confesarse en una rueda de prensa en la que, fiel a sus críticas contra el despilfarro, llevó a cabo en el hotel más caro de Madrid , y, fiel a sus críticas contra "la casta", fue patrocinado por diez multinacionales.    "Me presento aquí" comenzó, "porque ya no soporto mirarme a la cara pese a estas facciones lineales que hace que el sector femenino afín de Podemos se deshidrate. Mi pesar es que hasta hoy he llevado una doble vida. No me refiero a profesor universitario y polí

    Microsoft se adapta a las necesidades de sus usuarios. La compañía fundada por Bill Gates se ha dado cuenta que muchos de sus usuarios dedican uno hora o más al día en distintas webs de contenido para adultos , tales como Xvideos ,  Redtube ,  Putalocura  o Iunida (web de Izquierda Unida) y ha decidido ir un paso más allá para todos aquellos pajilleros que sostienen compañías como kleenex.    Para empezar, en vez de los anodinos fondos de pantalla de animales, piedras, paisajes o el candidato republicano a la Casa Blanca, pondrán imágenes de Mandy Morbid, Gianna Michaels o Beata Undine. Para cargar estas imágenes se deberá justificar que eres mayor de 21 años mediante una prueba de ADN que deberá enviar el usuario al laboratorio norteamericano Cloning , especialista en clonación, certificación de mayoría de edad y boligrafos de tinta de gel. Algunos de los fondos de pantalla del nuevo windows para pajilleros    Los iconos también variarán en distintos dibujos q

   En declaraciones exclusivas a Imperial News, Iker Casillas ha confesado las razones por las que la selección española, otrora la mejor selección de la historia, ha provocado también el mayor fracaso de la historia. Así pues, tras reposar en el jacuzzi donde ahí si para los cubatas gratis que van pasando, Casillas explicó que "la razón de la eliminación hay que ubicarla en que no deseábamos cobrar la prima tan grande en caso de ganar el mundial. Nos solidazo...solide...salido... nos ponemos en la piel de tantyos españoles que no tienen para comer ni para irse de vacaciones a Tahití o tener una novia que sea model-star".    El hecho de que no esperasen a Australia para certificar el fin de ciclo se razona porque "en vísperas de la coronación de Felipe VI, queríamos evitar ánimos exaltados que fueran contraproducentes a los intereses del Estado. O eso nos ha dicho Rajoy que digamos aunque él necesitó treinta y nueve horas para decir esto mismo. Menos mal que Reina lo re

   La paciencia de las prestigiosas universidades de Cambridge y Oxford ha llegado al límite y en la tarde de ayer presentaron una querella contra la Universidad de la Vida por competencia desleal .    En una rueda de prensa celebrada esta mañana en el pub Shakespeare's Head (Hollborn, London) explicaron sus motivos a toda la prensa internacional congregada y a un grupo de chicas con pollas en la cabeza que celebraban una despedida de soltera. Así pues, William Blatty II, representante de la universidad de Cambridge comentaba que "nuestras universidades se esfuerzan mucho en dar una pátina de honorabilidad y prestigio al hecho de seguir estudiando para especializarse en alguna área que permite al joven mejorar la sociedad. Es por ello que tenemos un estricto programa de estudios y un exhaustivo control del personal docente y de los estudiantes que acceden a dicho contenido. La Universidad de la Vida acepta a cualquiera y enseña cualquier mierda sólo con tal de entregar el di

● Es el resultado al best seller "Where is my dog Myboobs?", que en España llevo el estrepitoso titulo de "Ramiro, un pájaro de cuidado" (demostrando que a la hora de doblar titulos, los responsables están borrachos).    Polémico Nobel el de este año, en la candidatura de literatura, tras conocerse que la premiada será la pseudo actriz Pamela Anderson Lee con su éxito de ventas "Where is my dog Myboobs?" . Esta obra lleva vendidas la friolera de cuatrocientos millones de copias en sus apenas dos meses de venta pese a no incluir ninguna fotografía de las que acostumbra, esto es, mostrando carne.    John Corremore, responsable del anuncio y conserje en el Prica los fines de semana, explicaba a Imperial News que "Pamela sorprendió con una obra muy docta y profunda sobre los límites del humor, la sexualidad, las relaciones de pareja, la esperanza, el apego y los cupones de oferta del Burguer King. El público así lo ha entendido y se merece el premio con

● Se excusa que aquella noche estaba muy borracha.    Las redes sociales están que echan humo. Parte de la culpa la tiene un pequeño fuego en unos palés de madera y parte ante la noticia en que la popular cantante de playback, Britney Spears, ha vuelto a ser madre . Britney había conseguido reducir la lista de posibles padres a tan sólo 320 nombres . Lo que nadie esperaba es que el vástago fuera un extraterrestre.     James Huldifinkins, responsable del parto, explicaba así la situación a Imperial News: "al principio pensábamos que era la placenta, luego que era tan feo como la madre. Cuando sacó los tentáculos arrojando al anestesista por la ventana, supimos que no era normal. Britney no paraba de gritar que había parido a un "puto calamar" (sic) . La tensión se mascaba en el ambiente y no sólo por tener en la radio la final de Champions. Finalmente, tras once horas de parto conseguimos sacar al engendro ése con un peso de dieciocho kilos, cosa extraña al medir sól

● La familia élfica lamenta la noticia. ● Aragorn desmiente las acusaciones. ● Legolas de los bosques acusa a Eowynn de inventarse la historia, por despecho.    Conmoción en Minas Tirith después de que el magacín "El ojo de Morgul" haya acusado al rey de Minas Tirith, Aragorn hijo de Arathorn de haber sido infiel a Arwen hija de Elrond de Rivendel .    Aunque parezca más una historia de culebrón sudamericano pero con la particularidad de tener que estudiar ocho años de universidad para entender quién es quién, esta acusación podría poner en peligro la estabilidad de Minas Tirith toda vez que hay otro candidato al trono, Faramir hijo de Denethor que, casualmente, es el actual marido de Eowynn.    Las malas lenguas comentan que Faramir y Eowynn ambicionan unir Rohan a la ciudad blanca (llamada así por su torre y por la afición de sus ciudadanos a la práctica del bukkake) y ser los gobernantes únicos, lo que llevaría aparejado también los gobiernos de Minas Morgul y Huesca

· Sale completamente vestida en su último videoclip.    Los fans de Miley Cirus están que trinan con el último videoclip de la cantante, calientapollas, actriz y futura cliente VIP de clínicas de desintoxicación. Cuando todas las páginas de apuestas organizaban las mismas para adivinar cuál sería su próxima locura, no podían imaginarse que sería algo tan aberrante como salir vestida y con estilo en el videoclip de su último single "I'm the hottiest bitch"    Más sorpresa ha sido comprobar que el guión es más blanco que un bukkake con Sasha Grey y que l o más atrevido es un casto beso en una mejilla tras intercambiar correspondencia durante siete meses . Entonces aparece Miley con una falda tableteada de Lacosté, una blusa opaca de Zarta y unos zapatos de charol de Manolín.     La presidenta del grupo de fans, Mariela Zorrón, explicaba llena de indignación que "esperábamos que empezara a chupar algo con lascivia, se contoneara como una perra en celo o incluyera ex

● Ya no recuerda por qué quería morir.    Amanda Martín, una vallisoletana de 42 años ha publicado en las redes sociales su intención de renunciar al suicidio tras llevar 30 años intentándolo sin éxito .    Fuentes cercanas a la mujer han explicado a Imperial News que el cambio de intención se debe a su fracaso en los intentos y no a un cambio en su manera de pensar. Preguntados qué métodos había usado, explicaban que "nosotros la aconsejabamos que usara una pistola, un salto al vacío, cortarse las venas, ahorcarse, votar a Vox , explosionar una bomba termonuclear de treinta megatones o la ingesta de venenos varios. Ella lo rechazaba porque decía que quería irse sin molestar a nadie lo que no quitaba que la muy puta se dedicara a escuchar a Abraham Mateo a las tres de la mañana. Su método era más discreto: dejar pasar el tiempo pero haciendo muchas cosas para que el tiempo pase más rápido y así la muerte le llegara más rápido . Pero como es muy vaga, no hacía muchas cosas y e

● Aspiran a conseguir crear un medio de comunicación español no corrupto, una choni bilingüe y una Mercedes Milá sin el aspecto de Freddy Kruegger.    Entusiasmo en la Universidad Francisco Rivera de Torrelodones tras haber conseguido una proeza digna del mayor de los genetistas: conseguir que concursantes del programa Gran Hermano se reproduzcan en cautividad .    El director del proyecto, Daniel Mengele, explicaba que "en un principio lo consideramos imposible pero las recompensas en caso de éxito serían desorbitadas. Esta especie parasitaria y de baja capacidad creativa suele reproducirse exclusivamente en lugares de ocio o en entornos húmedos y calientes, como los jacuzzi. También sabemos que a la hora de aparearse, buscan el beneficio a corto, medio y largo plazo sin tener en cuenta otros factores más importantes, lo que ha llevado a la sociedad científica a calificar a esta especie tan decrépita como ' las putas del reino animal '. Por tanto, las contrariedades