Un mono lleva un mes gobernando España
■ Ningún grupo; periodista o persona había notado la diferencia.
Nuevo escándalo político en España (y van...) después de que la revista checa 'Velká Prsa Jako Letadla" haya desvelado que España lleva un mes gobernada por un chimpacé de cinco meses llamado 'Ernestín".
La ejecutiva del PP no ha querido pronunciarse al respecto; preparan un DVD, con extras como 'comentarios del director', 'tomas falsas' y 'making off', para la prensa, en la que aclararan, o no, si es todo falso menos algunas cosas.
No obstante, Imperial News consiguió que varios de los colaboradores más íntimos del ejecutivo se sincerasen siempre y cuando lea cambiáramos la voz, lo que es una gilipollez dado que Imperial News es un medio escrito. Así pues, alguien cercano a Rajoy explicó que "yo ni siquiera había notado el cambio. Veía al mono con su barba y unas gafas de Bart Simpson y pensaba que intentaba modernizar su imagen. Por lo demás, se comportaba igual. Le llevaba el café de la mañana y me lo tiraba a la cabeza para, acto seguido, defecar sobre la mesa y masturbarse frente al televisor entre chillidos, lo normal de cada día en el presidente". Otra de las mujeres del grupo sí descubrió el cambio: "supe que no era Rajoy cuando entre los papeles que escribía el mono Ernestín vi que también había ideado medidas efectivas contra la crisis y un modo de ayudar a las clases más desfavorecidas a salir del hoyo. Eso no podía haberlo escrito Mariano. Abrí los ojos y me di cuenta del cambio".
Al parecer, cuando empezó la preparación del mundial, justo tras la abdicación de Juan Carlos, Rajoy contrató al sustituto para poderse ir un mes a Brasil para hacer lo que viene haciendo los últimos doce años, esto es, tocarse los huevos a costa del contribuyente.
Su mujer, indignada, también confirmó que había descubierto el cambio: "cuando en la cama vi que Ernestín sabía donde tocar y que duraba más de seis segundos, supe que ése no era mi marido. Le pedí explicaciones de por qué no me avisó pero sólo supo responder que la culpa era de la herencia recibida". Eso no quitó para que no dijera nada pues, según alega, quería cobrarse los últimos 20 años de insatisfacción.
La oposición está dividida. PSOE pide que se convoquen elecciones inmediatas antes de que el PP vea que el mono lo hace mejor que Mariano y le fiche para sus listas, Izquierda Unida ha convocado una manifestación a la que aseguran que irán al menos los primeros dos minutos, UPyD ha pedido que el CNI asegure que al menos el resto de ministros son humanos y Pablo Iglesias, en su línea habitual, ha manifestado que Venezuela es una gran democracia y que la casta es basura menos él. No tiene nada que ver con el tema pero a él le importa tres pepinos esas menudencias.
No se sabe cuándo volverá el verdadero Mariano Rajoy pero los españoles, por las redes sociales, le han pedido que tampoco vuelva muy deprisa, que las prisas nunca fueron buenas y no vaya a tener un accidente.
La ejecutiva del PP no ha querido pronunciarse al respecto; preparan un DVD, con extras como 'comentarios del director', 'tomas falsas' y 'making off', para la prensa, en la que aclararan, o no, si es todo falso menos algunas cosas.
No obstante, Imperial News consiguió que varios de los colaboradores más íntimos del ejecutivo se sincerasen siempre y cuando lea cambiáramos la voz, lo que es una gilipollez dado que Imperial News es un medio escrito. Así pues, alguien cercano a Rajoy explicó que "yo ni siquiera había notado el cambio. Veía al mono con su barba y unas gafas de Bart Simpson y pensaba que intentaba modernizar su imagen. Por lo demás, se comportaba igual. Le llevaba el café de la mañana y me lo tiraba a la cabeza para, acto seguido, defecar sobre la mesa y masturbarse frente al televisor entre chillidos, lo normal de cada día en el presidente". Otra de las mujeres del grupo sí descubrió el cambio: "supe que no era Rajoy cuando entre los papeles que escribía el mono Ernestín vi que también había ideado medidas efectivas contra la crisis y un modo de ayudar a las clases más desfavorecidas a salir del hoyo. Eso no podía haberlo escrito Mariano. Abrí los ojos y me di cuenta del cambio".
Al parecer, cuando empezó la preparación del mundial, justo tras la abdicación de Juan Carlos, Rajoy contrató al sustituto para poderse ir un mes a Brasil para hacer lo que viene haciendo los últimos doce años, esto es, tocarse los huevos a costa del contribuyente.
Su mujer, indignada, también confirmó que había descubierto el cambio: "cuando en la cama vi que Ernestín sabía donde tocar y que duraba más de seis segundos, supe que ése no era mi marido. Le pedí explicaciones de por qué no me avisó pero sólo supo responder que la culpa era de la herencia recibida". Eso no quitó para que no dijera nada pues, según alega, quería cobrarse los últimos 20 años de insatisfacción.
La oposición está dividida. PSOE pide que se convoquen elecciones inmediatas antes de que el PP vea que el mono lo hace mejor que Mariano y le fiche para sus listas, Izquierda Unida ha convocado una manifestación a la que aseguran que irán al menos los primeros dos minutos, UPyD ha pedido que el CNI asegure que al menos el resto de ministros son humanos y Pablo Iglesias, en su línea habitual, ha manifestado que Venezuela es una gran democracia y que la casta es basura menos él. No tiene nada que ver con el tema pero a él le importa tres pepinos esas menudencias.
No se sabe cuándo volverá el verdadero Mariano Rajoy pero los españoles, por las redes sociales, le han pedido que tampoco vuelva muy deprisa, que las prisas nunca fueron buenas y no vaya a tener un accidente.
Mariano Rajoy, digo... Ernestín en los jardines de la Moncloa
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