Imperial News

   Ayer la redacción de Imperial News se quedó helada ante la noticia más extrema del mes.  Un grupo de filántropos aburridos cuyas cuentas corrientes rebosan de gélidos excedentes han decidido abrir un museo en el polo Norte porque "según entendemos, es la localización ideal para un museo de arte moderno porque el frío es el mejor refugio para hel-arte", según explicó a Imperial News su fundador, el excéntrico millonario vendedor de vaginas en lata, mr. Klaus Frost Snow.    El director del museo será Rudolph Cold Whiteshit que explicó "el museo puede que al principio no tenga mucha gente pero así mejor. Nos libraremos de esa chusma que en el arte moderno sólo ve mierda. Esas personas son la némesis de la decencia humana".    La entrada al museo costará 49£ con un descuento para las rentas bajas de 0,00001£ por grupos de más de 500 personas. Una instantánea del museo OTRAS NOTICIAS.... HACE JARRONES ARTES-ANALES PORQUE LOS HACE CON EL CULO    En la tar

Su primer producto será el " Zumo Pontífice ".    El Vaticano anunció ayer a la prensa que ante la pérdida mayoritaria de sus recursos económicos en silenciar los casos de pederastia en el seno de la Iglesia, se han visto obligados a abrir una empresa centrada en la alimentación. Según monseñor Vittorio Papuchi "la alimentación es lo que lo peta ahora así que destinaremos nuestros fondos del blanqueo de dinero del narcotráfico en crear zumos con los que alimentar a la población mundial".     Así pues, según ha podido saber Imperial News, el Vaticano sacará a la luz en pocos días un zumo de arándanos titulado "Zumo Pontífice". El obispo Caceo Trolliani confirmó que "vamos a sacar ese zumo en honor al Santo Padre y pensando en la nutrición de los creyentes". Acto seguido añadió "nos vamos a forrar", mientras lanzaba una risotada siniestra y se frotaba las manos en torno a una nube de azufre.    Otros productos que saldrán a la luz será

   En la tarde de ayer las autoridades dieron la voz de alerta a los ciudadanos de la localidad de Mojados ante el desborde del río. El jefe de policía indicó que "estamos preocupados porque yo tengo ahí un chalet y creí que lo de Mojados era metafórico". Protección civil ha enviado 180 hombres a proteger el chalet del jefe de policía y ya, si eso, echar una ayuda al resto de vecinos. Alguna de las medidas,según ha podido saber Imperial News, son repartir flotadores con forma de gaviota azul y el reparto de gafas y tubos de bucear. Para acceder a esas ayudas se necesita presentar en el ayuntamiento un documento compulsado de "buenas maneras", una copia de militancia en el Partido Popular y un sobre lacrado con la firma de Luis Bárcenas.    Por otra parte, el alcalde de Mojados se ha interesado en la compra de varios submarinos para que pueda ir a comprar a la panadería de la Paqui que ha quedado un metro bajo el nivel del agua. Pretende financiar dicha adquisición

Cada vez hay más discos porque no dejan de reproducirse.     En una rueda de prensa celebrada ayer en la nueva sede de la SGAE, que ha costado treinta y nueve millones de euros, pagados con la recaudación del cánon (lo que sobró de las comisiones) y una ayuda del PP de ciento cincuenta y nueve millones, en una rueda de prensa, decíamos, el director de la organización explicó a los medios, entre ellos Imperial News, la preocupación ante el aumento del número de discos "porque no dejan de reproducirse. Estamos pensando en editar algunos discos de temática católica para favorecer la castidad musical. De hecho, es tan preocupante que optamos por quemar algunos miles de ellos, los de baja calidad como Camela o Justin Bieber. El problema es que se licuaron y se formó una ola que arrasó el vertedero como si fuera un bukkake a escala mundial, como cualquiera de los que se hacen cualquier día en casa del futbolista Piqué".    Preguntado ai se realizaría una criba a la hora de elegi

   Según ha podido saber en exclusiva Imperial News, el pasado día 16 un vecino de Ciudad Real que responde al nombre de Benito Camela, denunció ante la guardia civil el asalto sufrido por parte de unos presuntos extraterrestres. El agente Leonard Van Deverde nos explicó que "el señor Camela se presentó muy asustado y en estado de shock, empapado en lo que decía que era el sudor de unos extraterrestres, curiosamente muy parecido a la ginebra con redbull. Nos contó una terrorífica historia que, sin duda, es cierta. Yo me trago todas las semanas 'Milenio 3' y eso me da autoridad para confirmar las palabras del señor Camela".    Los hechos son los siguientes: el señor Camela se encontraba degustando una inofensiva zarzaparrilla en un elegante club de carretera llamado 'Chochazos' cuando sintió la necesidad de salir al exterior para "meditar sobre la vacuidad del ser humano", según el atestado. Estando en el párking sintió un fuerte mareo debido, quizá

Las películas extranjeras se ven hasta la mitad si están dobladas.    Ayer se presentó el último "Estudio sobre las Costumbres del Consumo de cine de Calidad y cine Español" con sorprendentes revelaciones. La agencia encargada del estudio, "Paquito y hnos." explicó a los medios presentes que el espectador que acude al cine ya no demanda un guión bien elaborado pues la televisión ha conseguido su objetivo de volver gilipollas a los ciudadanos. Asimismo, explicó que el cine más consumido es el extranjero en V.O. dado que las películas dobladas "se ven sólo la mitad. Si no lo estuvieran se podría ver toda. Quizá sea una metáfora de los viajes en el espacio-tiempo".    Una vez superada la borrachera, los responsables del estudio confirmaron que el espectador ya no demanda escotes y exhibición de carne,excepto películas en esa infame mierda que es el 3-D en España, por culpa de la saturación del porno en internet.    La película más vista ha sido "Tinti

   Según pudo saber ayer Imperial News, hace dos días se hizo un descubrimiento inédito en los anales de la española ciudad de Valladolid: una mujer directa y sin dobles caras. Según explicó el doctor Jaime Raro "cuando esta mujer está enfadada lo dice sin más, no emplea las sucias estratagemas de las miradas huidizas, los silencios incómodos o las anacondas bajo las sábanas. Si quieres saber algo de ella, vale con observarla porque cuando hace algo, cualquier cosa, lo hace directamente. No es como el resto de mujeres que lanzan comentarios cifrados para que tú los interpretes".    Como es lógico, el escepticismo rodea a la comunidad científica que ha acogido la noticia sin darle mucho crédito. El doctor Iker Rarito confesaba a Imperial News que "no está demostrado que haya mujeres que se muestren tal cual son simplificando las relaciones sociales y haciéndolas más llevaderas. Eso es un mito como el Big Foot, el ratoncito Pérez, un presidente del gobierno que sabe habla

Los vecinos sospecharon de él porque era un hombre "del que nunca lo dirías".    Según informaron ayer fuentes de la policía a diversos medios y completos de comunicación, entre ellos Imperial News, ayer se detuvo preventivamente a un vecino de Lajar de Begollar, entre Albacete y San Petersburgo, acusado de "conspirar para cometer un asesinato, un secuestro, un atraco o algo así".      Los vecinos alertaron a la policía sobre Juan Pérez Martínez Fernández González Suárez Stroivov preocupados por su actitud. Una vecina, aún conmocionada, explicaba a Imperial News que "nunca lo diría del señor Pérez pero era el típico vecino sospechoso. Te ayudaba a subir las bolsas del súper, te dejaba pasar primero, respondía con educación, se mostraba solícito contigo cuando le pedías un poco de sal, un polvo salvaje o unas lechugas... La gota que colmó el vaso fue cuando la señora Paquita del 4ºC le pidió que cuidara de su gato mientras iba a visitar a los nietos y éste lo h

· Se anima a los conductores a llevar navajas para acortar los desplazamientos.        En una fastuosa rueda de prensa celebrada ayer en la chabola del tío Mariano, en el vallisoletano barrio de Las Delicias, agasajados por canapés con crema de calabacín caramelizada y suspiro de trufa de color sospechosamente parejo al blanco, los responsables de la DGT expusieron a los medios su nuevo paquete de medidas, no ya en busca de la seguridad vial sino de la diversión durante el trayecto.     Así pues, como explicó Jose Isabel de Adolfo, secretario de la responsable de medios higiénicos de la sede, a los medios, entre ellos Imperial News, la medida más importante, dotada de un presupuesto de 42 millones de euros que iban a ir, en un principio, para asegurar la sanidad pública y gratuita, la principal medida, decíamos, será " aconsejar y fomentar entre los conductores la portabilidad de navajas entre los conductores a fin de acortar camino en sus desplazamientos ". La idea, al pa

Pinocho tendría un hermano llamado Pinueve.    En la tarde de ayer se presentó en la universidad Schlampe kein Höschen de München un libro descubierto en una cripta de baviera. El libro en cuestión sería una versión alternativa de los cuentos clásicos de los hermanos Grimm, escrito en el siglo XVII por unos autores desconocidos (sus autores firmaron como Drunks unbekannt (los borrachos desconocidos), en los que podemos leer revelaciones tales como que el verdadero nombre de Gepeto es Gemono, que Pinocho tenía un hermano zoofilico necrófilo con sífilis y dolor de muelas llamado Pinueve, que Blancanieves era una prostituta llamada Gianna Michaels (lo de Blancanieves sería una referencia a la afición de la misma a los bukkakes) o que Cenicienta era una porrera cocainómana con una hija llamada Ceniciranja.    Imperial News preguntó al doctor Günter Von Schüpon cómo va a afectar este descubrimiento a la hora de contar los cuentos a los niños a lo que contestó que " la fidelidad a lo

   El nuevo informe del ministerio de Sanidad redactado por la señora del confetti (Imperial News intenta confirmarlo pues duda que Ana Mato sepa escribir) tiene como punto fuerte la promoción de serruchos en verano.     Imperial News quiso saber en qué consistiría esta promoción a lo que un representante del ministerio de sanidad explicó que "el serrucho se habrá de utilizar como abanico pues de todos es sabido que el aire de la sierra es más saludable . Así la gente enfermará menos y dejarán de derrochar y abusar de la salud pública, que es de todos pero en su justa medida".     Imperial News ha podido confirmar que la prescripción de serruchos será de copago. El ministerio confirmó que "una parte la pagará el comprador y la otra parte el futuro dueño. En caso de que ambos sean la misma persona se ofrecerán descuentos del 1% por la compra de un millón".    Los dueños de las ferreterías se frotan las manos a la par que exijen que los serruchos terapéuticos se v

   La noticia sorprendió a los reporteros de Imperial News,que no a los becarios a los que pagamos tan poco que no tienen problemas con el sobrepeso. El barcelonés Pau Immens Obès anunciaba en el cuatrigesimo octavo congreso de Inventos Televenta el revolucionario invento de una báscula que miente al usuario por piedad si éste sobrepasa los ochenta kilos. Además, si el usuario es una mujer, la máquina añade, con voz seductora, piropos sobre el vestido de la misma, su peinado o la menopausia.     Preguntado si tenía pensado añadir piropos para hombres, el inventor confirmó que trabajan en ese línea para la versión 2.0 pero que en vez de piropos serían chistes y comentarios con doble sentido sexual.    Y por si esto le parece poco al usuario más sibarita, la báscula ofrece a los usuarios consejos prácticos para esos molestos gramos de mas como pasar un mes en Aüschwitz, cortarse en lonchas, ir a un cirujano plástico (incluye teléfonos de profesionales que cobran muy barato mientras

CASTILLA COMIC COMPRA LA CUPULA DEL MILENIO ● Sólo se podrán acceder a las instalacciones con disfraces de Cosplay. ● Planean alquilar una parte como plató de Cuarto Milenio.     Fuentes del ayuntamiento de Valladolid informaron ayer a la prensa que, ante la necesidad urgente del Consistorio de líquido para comprar jueces con los que el alcalde no deba mudarse, se han visto obligados a vender la enseña del pelotazo del PP y el lugar donde desviar todos los eventos públicos: la Cúpula del Milenio.     El encargado de las tiendas de Valladolid confirmó a Imperial News la noticia como "una decidida apuesta por las novelas gráficas, los cómics, juegos de rol y los escotes como bebedores de patos en la ciudad. En la nueva localización podremos ofrecer una más variedad a nuestros clientes así como organizar eventos, partidas de rol y sacrificios a los dioses de World of Warcraft. Incluso estamos pensando en convocar nuestro propio Comic-Con con Jessica Nigri incluida ".

   Según ha podido saber Imperial News, el canal de TV Intereconomía, el productor George Clooney, Paris Hilton y el futbolista del AC Milan Mario Ballotelli han unido fuerzas para rodar una película que "triunfe aún más que 'Lo imposible'", según informó el representante de la animadora social con nombre de capital.    La película tendría como protagonista al cantautor Peret y se titularía "Perety woman".  La susodicha película trataría de cómo el cantante ayuda a una prostituta de ultralujo a enamorar a un rico millonario en busca del amor verdadero por lo que la película podría calificarse como sci-fi.    El papel protagonista recaería sobre la propia Paris Hilton lo que ha llevado al productor a explicar que no será cine porno y que confían en la capacidad interpretativa y sacrificio de trabajo de la rubia. Tras acallarse las risas de los periodistas convocados a la rueda de prensa también se explicó que el guión correría cargo del periodista chino

Un bar ofrece copas que no son de garrafón     Según ha podido saber Imperial News, en la tarde noche del pasado sábado se produjo un insólito hecho en el vallisoletano bar de "El pájaro lanudo". Según la delegación de gobierno, a las dos de la mañana llamó al 092 un joven en evidente estado de nerviosismo informando al agente que atendía la llamada que en el citado bar había pedido un JB cola y que, para su sorpresa, el whisky no era de garrafón. El policía, como es lógico, pensó que el joven estaba beodo o la llamada era una broma pues " es más fácil encontrar una vallisoletana simpática que un bar de copas que no de garrafón ", según nos explicó.    La cosa se puso seria al recibir informes del 112 sobre desmayos masivos de jóvenes en el susodicho bar ante la noticia. Asimismo, la policía nacional se veía obligado a enviar catorce furgones de antidisturbios para controlar al inmenso gentío que acudía para comprobar el milagro informados por las redes sociales

Allí pedirá ayuda a todos los españoles.    Según han informado fuentes de Telecinco a Imperial News, el presidente del gobierno, don Mariano Rajoy, acudirá al programa de telebasura ´Sálvame´para explicar la situación económica de España y pedir un esfuerzo a los españoles a fin de que los pobres diputados puedan seguir cobrando sus pantagruélicos sueldos.     El director del programa, no obstante, confesó a este medio que como el programa sólo dura cinco horas, y dada la concreción del presidente en cualquier tema que no sea la plastilina o el vino, el análisis de la situación lo podría hacer el señor De Guindos, siguiendo la costumbre del presidente de desaparecer en los momentos importantes para España, o de un mono amaestrado que guardan en uno de los despachos. Imperial News quiso saber si se utilizaría una máquina de la verdad para cerciorarse que las respuestas del presidente eran verdaderas y no demagógicas o de ficción, como su programa electoral. Éste, respondió que &q

Lógicamente, no se admitirá la presencia de desarrapados, obreros y gente de renta baja.    Ayer se inaguró en Valencia el primer restaurante Burguer King para gente con clase y saveu affeir. En dicho establecimiento el cliente podrá depositar sus selectos traseros en sillas Luis XVI expropiados a un barón francés que se había vuelto muy vulgar, limpiarse las manos con agua del Támesis o disfrutar de la selecta música de una orquesta clásica que interpretaran temas de Beethoven, Mozart, Listz, Chopin y Marilyn Manson.     Su director, Jose María Pou y Zubeirria Angostial IV confesó a Imperial News que el acceso debe ser en traje de etiqueta y que, a fin de evitar el acceso de indeseables, chonis y demás basura humana "pediremos a la entrada las tres últimas nóminas y un documento compulsado por el goverment certificando que usted dispone de la deseable clase para degustar nuestras esmeradas hamburguesas, y no cómo esos jóvenes drogadizos (sic) que visten harapos o, y cr

DETENIDA UNA MUJER EXPLOSIVA ACUSADA DE TERRORISMO Testigos afirman que era una bomba    En la tarde de ayer fuerzas antiterroristas de la policía nacional en colaboración con los TEDAX y de unos gitanos buscacobre  detuvieron en el vallisoletano barrio de Delicias a una mujer acusada de terrorismo internacional.    Al parecer, la voz de alarma la dio Hassan ibn Abdulá al Keofhá ibn Mamoud, alias "Chiquetete", un joven sacerdote mexicano de veintidós años afincado en Valladolid desde hace veintiuno y medio. El citado sacerdote se encontraba en sus quehaceres diarios, limpiar los bancos de la Iglesia, pasar la escoba, rellenar las pilas de agua bendita y hacer fotografías a los monaguillos cuando vio aparecer a la mencionada mujer. Según ha explicado a Imperial News "al principio pensé que estaba desnuda pero luego observé que no, pues llevaba una microfalda y una blusa transparente. Me sorprendió ver a una  choni  en la Iglesia y me acerqué para informarla que e

   Desde el día de hoy se inaguró el I Congreso de Parapsicología Extraña en la Cúpula del Milenio de la localidad castellana de Valladolid. Entre otros expertos estarán Iker Jiménez, Carmen Porter, Javier Sierra, Santiago Camacho, José Mourinho y Kira Miró, que no es experta en el tema pero que, según explicó el director del congreso a Imperial News, "tiene un cuerpo que no es de este mundo".    El congreso, de tres días de duración, constará de mesas redondas (no se incluirá el tema artúrico), coloquios, charlas, presentación del libro/pelicula "Alien vs.Predator vs.Sacamantecas" y una investigación en vivo que intentará discernir la edad real de Jordi Hurtado.    Sin embargo, como ha podido saber Imperial News, el tema estrella será el que proponga el doctor en Ciencias Semi-ocultas, el doctor Jordi Carles Driwonovowizckylovonorotripovic: ¿fue Jesús de Nazaret el primer zombie? Para ello traerá numerosos testimonios de la época, pruebas arqueológicas, es

Vodafone regalará peliculas de Sasha Grey con sus móviles    Sorpresa ayer en las redes sociales con la noticia que corre de boca en boca. Vodafone regalará películas de la popular actriz porno Sasha Grey con la adquisición de modelos de alta gama.    Imperial News preguntó al responsable de la promoción, don Jose Luis Fisting el cual explicó que "la promoción sólo será a nivel local,de momento. Recibíamos tantísimas quejas por la mierda de conexión a internet que ofrecíamos que nos enfrentábamos a una perdida total de clientes. Así pues,dado lo necesitados que estamos los vallisoletanos decidimos compensarlos de esta manera".     Imperial News preguntó si no hubiera sido más barato mejorar la línea a lo que el sr. Fisting respondió que "mis cojones". Eso sí, Imperial News ha podido averiguar gracias a un "garganta profunda" infiltrado que dicha promoción sólo será para móviles de alta gama.