Imperial News

* Será de venta exclusiva para aquellos que se puedan permitir el alto precio. * Lo promocionarán las suicide girls .    Channel pretendía revolucionar su marca y hacerla aún más exclusiva, para clientes distinguidos y no cualquier gentuza, y fruto de ello, presentaron en el CumSwarp de Londres su nueva creación: L´triumphe.    Como indica la propia botella, éste será un perfume no útil para perdedores. Así lo describía Hertha Hubterhmullerführer, responsable de comunicación ejecutiva y administradora adjunta del pasillo 12 de la tienda de Channel en Torrelodones: "Es un parfom (sic) inteligente y creado usando las innovaciones más importantes de la genética y la nanotecnología. El perfume detecta si eres una triunfadora. Si lo eres, olerás como una diosa, todas las mujeres te envidiarán e incluso habrá suicidios en masa por no poder estar a tu lado y todos los hombres triunfadores querrán regalarte bonitas joyas, coches y amantes senegaleses. Pero si eres una loser (s

   No suele ser habitual que Imperial News usa estas páginas para realizar entrevistas pero no podíamos desaprovechar la oportunidad de pasar unos minutos con Zoey Nixon, que conquistó nuestros corazones y nuestra mente en la presentación de su último libro: "Dicotomía de la mente humana".    Zoey Nixon nos recibe en su casa de Kuala Lumpur (se sospecha que tiene otras treinta y nueve viviendas, más dos yates y un aeropuerto internacional en Castellón comprado a precio de ganga a un tuerto) con una sonrisa. Esperábamos ver fotos en las paredes de su afición por la psicología, de la que ha escrito dos libros, de astrofísica, de los que ha escrito cuatro libros, de física cuántica, historia, economía o arquitectura (ha escrito libros de todas esas disciplinas por las que he recogido innumerables premios pese a tener sólo 25 años). En cambio, sólo vemos fotos de su otra afición/profesión: el cine porno; y así podemos ver fotos de Zoey Nixon empalada, en un bukkake o en las más

   En su afán recaudatorio, el PP ha anunciado que subirá los impuestos a varias de las operaciones estéticas más demandadas. Dado que los españoles gastan verdaderas fortunas en operaciones de estética, era éste un campo abonado para los impuestazos que aún no se había tocado.    Fuentes de Moncloa explicaron a Imperial News que "el impuesto se centrará sobre todo en aquellas mujeres que se ponen tetas. Así pues, cobraremos un taxa por la operación, otra por la silicona y otro que daremos a las tiendas de venta de gafas por el desgaste de retina de los españoles una vez concluida la operación". También quisieron aclarar que "no será lo mismo una operación que sea para igualar un pecho a otro que ponerse tetas sin más para tener mejor escote, lo que es pecado salvo que la ajudicada sea del PP. Las que tengan una copa de 90 después de la operación pagarán 60€. De 90 a 95 serán 80€. De 95 a 100 serán 90€ y más de 100 serán 200€. Aunque, desde luego, esa taxa podría ser

* Se trataba de un hombre de Murcia.    Una expedición norteamericana que intentaba desentrañar si realmente existía el Yeti ha puesto fin al misterio demostrando que, en efecto, existía. Sin embargo, para decepción de los conspiranoicos y amantes del misterio en general, el Yeti no se trataba de un monstruo de la antigüedad, ni de Elvis Presley disfrazado ni de una criatura intergaláctica que estudiaba el planeta para preparar una invasión extraterrestre que empezaría por el Himalaya para atacar luego las grandes ciudades y masacrar a la especie humana en venganza por haber creado a Justin Beaver.   Peter O´Kruegge, jefe de la expedición, explicó a Imperial News que "llevábamos tres semanas dando vueltas como gilipollas por el Nepal. Ya habíamos consumido casi todas las provisiones, dos de nuestros sherpas habían muerto congelados y sus cuerpos desaparecidos librándonos de nuestras deudas de juego, a mi amigo Joseph Toole lo habían violado tres veces unos osos con mala leche