Imperial News

El responsable de la gestión económica dice que los políticos, a la hora de gestionar las ayudas, están en la luna.    En una rueda de prensa celebrada ayer, los responsables de la NASA cargaron contra la administración Obama por los continuos recortes que sufre su departamento. El director de la NASA, Luke Solo Leia, explicó que "entendemos que la situación es mala pero con los continuos recortes no estamos para tirar cohetes".  Mostró su preocupación por los proyectos que se han de cancelar por culpa de los susodichos recortes. "Teníamos pensado enviar una real doll réplica de Gianna Michaels a Marte para explorar posibles indicios de vida. Pues bien, ya no podemos porque no nos llega el dinero para tanto látex".    Amparo Sosa, miembro de la NASA en su puesto de limpiadora de retretes también confirmó que "se han anulado misiones a Plutón, Urano y Albacete. También nos hemos visto obligados a cancelar proyectos tales como los efectos de la gravedad en

Exige que "no pidan peras al Olmo".    Ayer estalló el popular y cansino presentador radiofónico en su programa. Éste se encontraba realizando una entrevista al director adjunto del técnico del secretario del departamento económico de la delegación segunda de Imperial News, el señor Augusto Jiménez, cuando éste, aduciendo gazuza (comprensible dado el salario de este medio) le rogó al señor Del Olmo que le convidara al almuerzo con fruta fresca, quizá una pera.    Esa fue la espoleta. El periodista gritó que estaba "hasta los cojones de la puta bromita. Que no se pueden pedir peras al olmo, coño". Tras el grito, Del Olmo se arrancó la camisa mostrando unos abdominales tipo Aznar, pero verdes y voluminosos.    Tras ello, empezó a arramblar con el mobiliario y los colaboradores a los que arrojó por la ventana mientras gritaba "Del Olmo enfadado. Del Olmo destruye. Del Olmo machaca". Nuestro colaborador pudo escapar fingiendo ser un mueble de Ikea Störholm p

* La ONU confirma que cinco de esas veces acabaron en sexo y no fue ni con menores, prostitutas ni familiares. * Rajoy alborozado: "Los milagros existen".    La economía española está de enhorabuena. El prestigioso rotativo inglés "The Guardian" publicaba ayer el insólito caso de un vallisoletano que ha ligado más de cinco veces, se calcula que entre ocho y diez, en su propia ciudad y con ciudadanas oriundas de la citada localidad. Tras la confirmación de Imperial News, se produjo un efecto contagio en todas las bolsas mundiales, especialmente la española, que llegó a subir 90 puntos.    Si bien aún circulaban escépticos que rechazaban la noticia, Imperial News puede volver a confirmar que ésta es cierta. El citado joven, que responde a las siglas de S.M.B. prefiere mantener el anonimato; aun con esa cortapisa, Santiago Macías Baró ha podido entregar pruebas irrefutables de la realidad de sus conquistas. A mediodía podíamos ver al presidente Rajoy en una pantall

Se llama escarabajo pelotari.    Los biólogos y los zoofílicos están de enhorabuena. El motivo se ha de agradecer al programa de Cuatro "Frank de la Jungla" cuya última edición se está desarrollando en España. Frank, cansado de tanta jungla y demás mierdas, decidió irse a la selva más peligrosa de todas: la selva inmobiliaria española donde enfrentarse a especies tan peligrosas como el "concejal urbanisticus", el "empresarius pelotazi" o la tan numerosa "politicae corruptus".     El programa de la semana pasada se grabó en un paraje protegido cercano a Santurtzi y, como todos los espacios protegidos en este país, había sido arrasado por un constructor sin escrúpulos (se sospecha que aquellos que sí los tenían decidieron tiempo atrás practicar una "movilidad exterior").     Pues bien, Frank se encontraba mostrando a cámara un ejemplar de rata común cuando a la vista de todos un trozo de roca de treinta y siete kilos le pasó rozando.

Con él han sido detenidas tres personas más.    Imperial News ha podido confirmar la noticia que ha revolucionado las redes sociales en el día de ayer como twitter, facebook o yahoo!respuestas: el famoso explorador y saqueador Nathan Drake, supuesto descendiente del pirata y productor musical Francis Drake, fue detenido en la tarde de ayer mientras realizaba unas compras en el conocido sex-shop de Intereconomía, que basa sus productos únicamente en juguetes sado-masoquistas. Junto al señor Drake, también fue detenido un viejales inglés y algo beodo, una colombiana conocida por acompañar a Drake en sus aventuras y por grabar vídeos porno bajo demanda y una periodista independiente que es más conocida por el dúo lésbico que protagonizó con Scarlett Johansson en París que por sus mierdas de reportajes.    Fuentes del ministerio del Interior explicaron a nuestro reportero, Walter Schupenhaüweitz, más conocido como "Pepe, el de la maría", que se acusa al señor Drake de robar un

Fue pillado de borrachera por Barcelona.    "Menuda " tajada " lleva el Edu". Ése era ayer el comentario más repetido entre los asistentes a la zona portuaria de fiesta de la española ciudad de Barcelona.    Al parecer, el joven se acercó a la ciudad para disfrutar con sus " cortaditos " y de la " sangría ". El problema resultó que, tras la enorme ingesta de alcohol, hizo honor a lo que había pedido dejando un saldo de veinticuatro heridos, cuatro según la policía y ochocientos según los organizadores de la fiesta.    "Yo le vi medio tirado sobre la barra", comenta Susana Tupas, "era obvio que tenía una tajada enorme así que decidí intentar ligar con él porque se parece mucho a Johnny Deep. Bueno, por eso y porque estoy más salida que una perra en celo. Así que me presenté pero me vomitó en el escote. Lo he vendido en E-Bay por 700$ pero aún así Eduardo  me pegó un corte tremendo ".    Una de las personas que le acompaña

El 2º de abordo anunció al capitán el hundimiento con la frase "el flotar se va a acabar"     Sorprendió que, tras tanto tiempo, aún salgan nuevas revelaciones sobre el Costa Concordia. Al parecer, según ha podido saber Imperial News, el capitán antes de abandonar el buque, recibió el aviso del desastre de su segundo al mando con la frase " el flotar se va a acabar ". Aterrado ante la noticia, el capitán vació la cocina de Fairys, arrojándolos por la borda lo que provocó una ola que terminó por volcar el navío. Para entonces, el segundo de abordo intentaba ayudar a la gente pero se encontraba desbordado por lo que pidió ayuda a varios pasajeros. Uno de ellos, un ciudadano de Angola, se negó alegando que él sólo cantaba mientras cultivaba su campo tras lo que se puso a cantar la canción del Cola-Cao. Aún así, prosiguió con la ayuda llegando al extremo de auxiliar a una atractiva mujer que buscaba a Jacks. Menos paciencia tuvo con un joven español que, se presupone

Capriles muestra su consternación mientras Maduro, resignado, comenta que "al menos todo queda en casa".    Sorpresa en el recuento de votos en Venezuela. El candidato Capriles pidió un recuento de votos ante el temor de un pucherazo pero cuál ha sido la sorpresa de los venezolanos al comprobar que éstas dan como ganador al ministro español De Guindos.    El presidente de la comisión de recuento, un sobrino nieto de la ayudante del secretario del tío del cuñado del yerno de la hija de Jose María Aznar ha comentado a Imperial News que "entiendo la sorpresa pero las urnas han hablado así que sólo podemos nombrar presidente al señor De Guindos". Ante las sospechas de un nuevo pucherazo, el presidente de la citada comisión explicó que "sé que hay gente que duda de la veracidad de los votos porque De Guindos no se había presentado, porque ha obtenido ochenta y nueve millones de votos, porque el segundo más votado es Kim Jong Il y el tercero es Federik Freak, un p

Las autoridades le han pedido que se someta a un análisis psicológico, a lo que se ha negado.     Las autoridades y, por qué no decirlo, la prensa están atónitos ante lo que en un principio parecía un rumor sin fundamento que, sin embargo, Imperial News está en posición de confirmar: Juan Andrés Pizarro, un joven de diecinueve años, confirmado heterosexual, tiene un numeroso grupo de amigas con las que suele salir sin pretender sexo con ellas.    Una vez confirmada la noticia, se aventuró que las chicas fueran poco agraciadas físicamente, un puto cardo o de Valladolid . Sin embargo, Imperial News ha constatado con asombro que las muchachas en cuestión son, por el contrario, muy atractivas e incluso explosivas y que ninguna es de Valladolid por lo que sus posibilidades de ligar con ellas aumentaría en un 4.000.000%.    "Esto no se puede permitir", gruñía el alcalde de la localidad del joven. "Deja en mal al lugar al resto de los hombres e incluso estamos preocupados

   Su primera medida ha sido fichar a Aitor Karanka como entrenador y la cesión de Olivier Giraud.     Por fin se ha desvelado el motivo por el que Carlos Suárez no había anunciado aún el nombre del entrenador. Tras haber negociado con el técnico Luis Enrique la incorporación a la plantilla y la negativa sorpresiva de éste, fichando por el Real Club Celta de Vigo, el presidente anunció que no tenía fuerzas para continuar con esta aventura. Tantas decepciones y el hecho de que todos los clubes de primera y segunda división se burlasen del club ha agotado su paciencia.    Pese a que Alberto Marcos intentó convencerlo de lo contrario, Carlos se puso en contacto con un grupo inversor que ya había contactado previamente con él, de origen inglés, para ofrecerles el accionariado del club pucelano. Éstos informaron que ya se habían hecho con la mitad del Midwall y, por tanto, no estaban interesados si bien ofrecieron una alternativa.     ¿Cómo una actriz famosa que aún estudia en

Consiguió estar sobria dos días.    Aunque el crédito que pueda darse a esta noticia sea bastante pequeño, Imperial News ha podido confirmar la noticia: Lindsay Lohan ha permanecido sobria la friolera de dos días . Nuestros reporteros se acercaron a New York, incrédulos ante el rumor que tuvo confirmación por parte de sus dos representantes, Jack W. Daniels y Hundred Pippers. Éstos explicaron en exclusiva a Imperial News que el sobrehumano suceso partió de una noche de fiesta con Paris Hilton. Al parecer, las dos reinas de la noche se retaron ante sí a ver quién tenía mejor tragaderas en el mítico y entrañable bukkake de Saint Chirch. La derrotada tendría que permanecer sobria cuanto aguantase; perdió Lindsay Lohan que sólo pudo degustar el néctar de cuatrocientos ochenta y nueve voluntarios frente a los novecientos cincuenta y tres de la Hilton.    Así pues, Lindsay Lohan se puso manos a la obra y consiguió aguantar 46 horas y 53 minutos, su récord personal.    "Es increíble &

Un concursante lleva razonando la respuesta ese tiempo.    76 horas es lo que lleva el programa 'Lo sabe, no lo sabe' emitiendo sin descanso desde la vallisoletana plaza de Poniente. Juanra Bonet, su presentador, y la concursante, la típica  choni  que no te hace ningún caso, se acercaron a un hombre mayor, identificado como Javier León  de la no se qué  para hacerle una pregunta que debía saber a cambio de 1000€. La pregunta era si la guerra de los comuneros fue comandada por Juan Bravo.       Al parecer, el señor León no sabía la respuesta pero, muy solícito, empezó a razonar la respuesta por si un razonamiento lógico pudiera darle la respuesta más coherentemente . El problema ha resultado que, para ello, ha empezado a razonar desde el nacimiento de Tartessos en el siglo V a. de C.    El presentador ya ha agotado su retahíla de chistes y la concursante ya ha indicado con amabilidad que los 1000 euros se los pueden "meter por el culo, ¿sa'es?"(sic.) pero lo

Polémicas declaraciones del pseudo-cantante alcohólico.    Por si sus anteriores declaraciones sobre Anna Frank, víctima del genocidio nazi en Bergen-Belsen no fueran lo suficientemente insultantes, el joven imberbe de nula capacidad intelectual sorprendió a los medios durante la presentación de un dildo para quinceañeras en un acto en la sede de Disney, con una nutrida representación de sacerdotes irlandeses.    Imperial News le preguntó sobre la conveniencia de vender consoladores sexuales a menores de edad a lo que respondió que "Cristo me apoya en esta decisión. Él es un "believer" y yo sigo su camino aunque mi influencia en el mundo sea mayor que la suya ".    Otro medio le interrogó sobre si iba a cantar a capela en sus conciertos en vez de poner un CD y vomitar en los escenarios. "Me ofende esa pregunta. Tú eres como esos soplapollas que me critican por salir dos horas tarde al escenario sin darse cuenta de lo difícil que es meterse coca mientras te

De nada sirvió que dijera que lo confundió con Djockovic.    Los franceses, esos garrulos impresentables que se permiten el lujo de dar lecciones morales al resto, lleva un tiempo descubriendo sus cartas. Primero fueron las multitudinarias manifestaciones contra los homosexuales, algo que hace que Rouco Varela salive de placer. No importa que acusara a España e Inglaterra de racismo y homofobia. Quien más acusa es quien más adolece esa lacra. También están los guiñoles mientras la mitad de los deportistas franceses, según el delegado de la agencia anti-dopaje del distrito dos, Bernard Midgnet, confiesa que "un número cercano al 50% de deportistas patrios puede estar dopándose y aún así somos una vergüenza deportiva".    La última ocurrencia de los que Mitch Parrington define como "folla-baguettes", los franceses, ha ocurrido esta misma tarde mientras se disputaba el encuentro de Rolland Garros entre Rafal Nadal y Djokovic. De todos es sabidos que los insultos, si

El director explicó que se debe a que "se acabó lo que se daba".    Valladolid amaneció ayer impactada por la noticia del recientemente nombrado administrador supremo del hospital Clínico, anteriormente encargado jefe de la cafetería, Francisco Hojal Hata, que anunció a los medios que el hospital se había quedado sin suministros porque "se acabó lo que se daba. Con el presupuesto que nos concede el ayuntamiento, suficiente tenemos con poder haber pagado la nómina de las strippers que despiden a los moribundos" .    El alcalde respondió molesto con las críticas recordando que los hospitales privados no tienen esos problemas y la gestión es más eficiente sin tener que admitir a "esos perroflautas rojazos que van sacando morritos. Más le vale que se cuide de a quién critica porque sino le voy a meter un "bolardazo" que no se va a acordar ni de su nombre".    Sea como fuere, Imperial News ha podido constatar en directo las situaciones de los paci