Imperial News

   Sorpresa en el mundo del fútbol tras anunciar en rueda de prensa Sandro Rossell que su club había llegado a un acuerdo con los londinenses del Crystal Palace para fusionarse en uno sólo. Según explicó a Imperial News Rubén Olveola, adjunto a la presidencia: "esto lo cambia todo. El Barça ya había alcanzado su plenitud en la Liga Española y ahora queremos también conquistar la Premier League".    Esto traerá nuevos cambios a ambos clubes empezando por la camiseta, si bien ya era muy parecida al del club blaugrana. "El Crystal Palace Football Club es un club afín al F.C. Barcelona", explicaba Rossell. "Sus colores reflejan la idionsincracia de este club junto al catalanismo de extrema izquierda con el que lavamos el cerebro a nuestros hijos". Así mismo, también cambiará el escudo y el nombre del club que pasará a llamarse " Crystal Barcelona ".     Rossell, que seguirá siendo presidente del club, ha confirmado que el club seguirá ten

* Según la ministra de Sanidad, su estado no pasaría de leve. * Pese a la discrepancia, se descarta que Gaia vaya a coger la baja.    El ministerio de Sanidad dirigido por la obtusa Ana Mato ha confirmado un informe creado por la SHIT (Sociedad Hespañola de Inteligencia Tecnológica) que confirma que la Tierra se queja de vicio en forma a su estado. Mariano Rajoy confirmaba a Imperial News que " la Tierra she queja porque she ha vendido. Nosh ha decepcionado porque el azúl esh el color de los Salvadoresh de Eshpaña, el PP ".     Todo se debe a la resolución del informe que indica que la gravedad de la Tierra no es para tanto y que su estado sería más leve de lo publicado hasta el momento.    Ana Mato explicaba a Imperial News que "la Tierra es una alarmista. Esos disidentes fascista-comunistas judeomasónicos perroflautos pro Zapatero que quieren romper España y violar a nuestras mujeres, no paran de hablar del cambio climático y de la gravedad terrestre. Ahora p

   Indignación en el PP con la virgen María y, en menor medida, con "Chus"  de Nazaret a tal punto que Adolfo Jiménez, ideólogo del.partido y chapero de lujo, comunicó a Imperial News que pretendían denunciar a la madre del Salvador.    "Nos hemos esforzado en cumplir todos los mandatos de la Santa Sede incluso cuando iba contra el sentido común", explicaba Jose María Lampón Quijano, encargado de adoctrinamiento y lavado de cerebro del PP. "Lo único que le habíamos pedido es que nos echara una mano con eso de la crisis pero sin perder los privilegios conseguidos, verdadera razón de las reformas. Pues bien, ella ni siquiera se ha molestado en ponerse en contacto con nosotros, que digo que yo que no tiene por qué hacerlo de manera directa. Podría haber enviado a algún angel de esos con cuerpos de niños pequeños. Así, además de alegrarnos a nosotros con la solución de la crisis, también alegraría a los obispos".    Como muestra de la indignación por

* Será de venta exclusiva para aquellos que se puedan permitir el alto precio. * Lo promocionarán las suicide girls .    Channel pretendía revolucionar su marca y hacerla aún más exclusiva, para clientes distinguidos y no cualquier gentuza, y fruto de ello, presentaron en el CumSwarp de Londres su nueva creación: L´triumphe.    Como indica la propia botella, éste será un perfume no útil para perdedores. Así lo describía Hertha Hubterhmullerführer, responsable de comunicación ejecutiva y administradora adjunta del pasillo 12 de la tienda de Channel en Torrelodones: "Es un parfom (sic) inteligente y creado usando las innovaciones más importantes de la genética y la nanotecnología. El perfume detecta si eres una triunfadora. Si lo eres, olerás como una diosa, todas las mujeres te envidiarán e incluso habrá suicidios en masa por no poder estar a tu lado y todos los hombres triunfadores querrán regalarte bonitas joyas, coches y amantes senegaleses. Pero si eres una loser (s

   No suele ser habitual que Imperial News usa estas páginas para realizar entrevistas pero no podíamos desaprovechar la oportunidad de pasar unos minutos con Zoey Nixon, que conquistó nuestros corazones y nuestra mente en la presentación de su último libro: "Dicotomía de la mente humana".    Zoey Nixon nos recibe en su casa de Kuala Lumpur (se sospecha que tiene otras treinta y nueve viviendas, más dos yates y un aeropuerto internacional en Castellón comprado a precio de ganga a un tuerto) con una sonrisa. Esperábamos ver fotos en las paredes de su afición por la psicología, de la que ha escrito dos libros, de astrofísica, de los que ha escrito cuatro libros, de física cuántica, historia, economía o arquitectura (ha escrito libros de todas esas disciplinas por las que he recogido innumerables premios pese a tener sólo 25 años). En cambio, sólo vemos fotos de su otra afición/profesión: el cine porno; y así podemos ver fotos de Zoey Nixon empalada, en un bukkake o en las más

   En su afán recaudatorio, el PP ha anunciado que subirá los impuestos a varias de las operaciones estéticas más demandadas. Dado que los españoles gastan verdaderas fortunas en operaciones de estética, era éste un campo abonado para los impuestazos que aún no se había tocado.    Fuentes de Moncloa explicaron a Imperial News que "el impuesto se centrará sobre todo en aquellas mujeres que se ponen tetas. Así pues, cobraremos un taxa por la operación, otra por la silicona y otro que daremos a las tiendas de venta de gafas por el desgaste de retina de los españoles una vez concluida la operación". También quisieron aclarar que "no será lo mismo una operación que sea para igualar un pecho a otro que ponerse tetas sin más para tener mejor escote, lo que es pecado salvo que la ajudicada sea del PP. Las que tengan una copa de 90 después de la operación pagarán 60€. De 90 a 95 serán 80€. De 95 a 100 serán 90€ y más de 100 serán 200€. Aunque, desde luego, esa taxa podría ser

* Se trataba de un hombre de Murcia.    Una expedición norteamericana que intentaba desentrañar si realmente existía el Yeti ha puesto fin al misterio demostrando que, en efecto, existía. Sin embargo, para decepción de los conspiranoicos y amantes del misterio en general, el Yeti no se trataba de un monstruo de la antigüedad, ni de Elvis Presley disfrazado ni de una criatura intergaláctica que estudiaba el planeta para preparar una invasión extraterrestre que empezaría por el Himalaya para atacar luego las grandes ciudades y masacrar a la especie humana en venganza por haber creado a Justin Beaver.   Peter O´Kruegge, jefe de la expedición, explicó a Imperial News que "llevábamos tres semanas dando vueltas como gilipollas por el Nepal. Ya habíamos consumido casi todas las provisiones, dos de nuestros sherpas habían muerto congelados y sus cuerpos desaparecidos librándonos de nuestras deudas de juego, a mi amigo Joseph Toole lo habían violado tres veces unos osos con mala leche

* La policía confirma que la más joven tenía 86 años. * La líder de la banda, al ser detenida, pidió a la policía que se abrigaran bien, que hacía frío.    La policía ha conseguido acabar con la banda de "las yayas", acusada de robar ochenta y tres bancos, catorce joyerías, ciento dos tiendas de ropa, catorce supermercados y un local de bisutería fina. Este hecho se produce tras una concienzuda investigación de tres años de la policía. El portavoz de la policía de Castellón, lugar en el que operaban, exclamó que "estamos sorprendidos por la voracidad de estas ancianas que alcanza un grado de diez puntos en la escala Urdangarínetro. Todos sospechábamos quiénes eran por detalles sutiles como fibras de ropa, huellas parciales, grabaciones de vídeo y porque en su página de facebook se jactaban de ello con un amplio reportaje fotográfico pero hasta que no hemos tenido pruebas, no hemos podido acabar con ellas".    Al parecer, todo se debe a una delación de una d

* Estará acompañado en el cargo por su amigo Froilán, un camarero llamado Genaro y una diva de la noche llamada Clara.    La Academia de Cine Español ha decidido mover ficha ante las críticas de Montoro y la presión ejercida por el gobierno que debilita la calidad y potencial del cine español cambiando a su órgano directivo. Es por ello que ayer emitieron un comunicado con los nuevos nombramientos de su cabeza visible y organizativa. Federik Freak    Federik Freak  stalker de estrellas y ex-marido de Natalie Portman, será su director, en un puesto que ya ocupó Alex de la Iglesia. Su portavoz explicó que "las ideas del señor Federik Freak son tan extremas y bizarras que por fuerza tienen que funcionar".    Federik Freak alcanzó la fama hace un tiempo al crear un congreso que pretendía dilucidar cuestiones tan importantes como quién ganaría una batalla entre Jesucristo y Son Goku, si se ligaba mejor con y sin bigote y que llegó incluso a secuestrar a Jesucris

  ZARA apuesta por un agresivo cambio de look en sus prendas y en la dirección de su compañía. Con el objetivo de volver a fidelizar a las nuevas generaciones y captar un nicho del mercado que se les escapaba, el de la belleza más transgesora, David Juriarte Fontás explicó a la prensa, entre ellos Imperial News que "la modelo Mandy Morbid es la musa que necesitaba ZARA para volver a estimular las líneas de nuestras prendas. La gente ya estaba harta de una belleza superficial y de corte tan clásico o de falso moderno".   Así pues, la compañía española lanza un órdago para hacer de la belleza algo aún más subjetivo, con prendas más escandalizadoras y transgesoras pero que reafirmen la belleza, el erotismo y la autodeterminación de todas las mujeres que se gastan el sueldo íntegro en ropa en vez de ahorrarlo por precaución en un panorama económico destructivo. "Veremos camisetas con más escote y que realzen el escote sin llegar al nivel putón verbenero. En cuest

· Pese a la guerra civil que se vive en estos momentos, la compañía advierte que es un paraje inolvidable.    La web de viajes Trivago anunció ayer en una fastuosa rueda de prensa para medios de todo el mundo (15.000 periodistas convocados) en el Palacio de Congresos del tío Mariano, con plaza para treinta, la nueva ampliación de su oferta hotelera. El acto quedó deslucido porque casi todos los periodistas se quedaron fuera, bajo un huracán, lluvias de 10 litros por metro cúbico, un ataque alienígena y una manifestación por el foro de la familia. Todos los medios protestaron por seguir la rueda de prensa a través de una pantalla de plasma, excepto los medios españoles que ya están acostumbrados desde la llegada al poder del locuaz Mariano Rajoy.    Así pues, el responsable de comunicaciones de la web Trivago ManchesterUnited de todos los Santos (nombre verídico) explicó que "hemos alcanzado acuerdos con el príncipe de Dorne, la regente Cersei Lannister y su oponente, Stannis

   Nuevo escándalo en el Congreso de los diputados tras anunciar el ministro de justicia Alberto Ruiz Gallardón su intención de tipificar la masturbación como un delito muy grave. Así lo explicaba a Imperial News: "Cuando te masturbas obtienes placer sexual y derramas la semilla. La naturaleza creó la semilla sólo para la reproducción por lo que derramarla sólo por unos instantes fugaces de placer es peor que un aborto. Es un asesinato, un genocidio".    Es extraño que Ruiz Gallardón cargue contra la masturbación cuando lleva tanto tiempo tocando los huevos a todos los españoles con el tema del aborto (lamentamos la opinión en torno a la información).    Gallardón explica que "esa semilla, si se derramara en el útero de una mujer, sería una vida por lo que hacerse lo que vulgarmente se llama "una paja" es matar a ese futuro hijo o hija". Preguntado por qué esa obsesión nacional-católica cuando era tan progresista, contestó que "para medrar en

   También se dará un premio al F.C. Barcelona en su conjunto.    Se venía murmurando desde hacía tiempo pero no ha sido hasta ayer que los organizadores de los premios de la Academia Cinematográfica USA, más conocida como los oscars o "el tío calvo en pelotas que sujeta una espada", que han hecho público los oscars honoríficos 2014. Como se venía barruntando en los mentideros oficiales y en el club Chochazo´s, ambos premios irán a parar a Cataluña. El primero será para el jugador brasileño de la cresta con conciencia propia, Neymar , y el segundo para el club de fútbol Futbol Club Barcelona .    Así, su director, Brian Kuja Majogoo, explicó a Imperial News que el premio al jugador basileño, pese a su corta carrera, se debe a "su constante labor de actuación en todas las facetas profesionales que desarrolla. Estamos sorprendidos que Neymar no deje de actuar un sólo segundo e incluso se haya especializado en las escenas de acción en las que es herido incomprensib

   El actor conocido por sus papeles de Han Solo, Indiana Jones y Sofia Coppola ha explicado en la presentación de su nueva película "Las edades de Lulú 2. La venganza sangrienta", que tras rodar lo nuevo de Star Wars presentará su candidatura a presidente de los Estados Unidos por parte del partido republicano.    "He interpretado numerosas veces a un presidente por lo que me encuentro muy capacitado para el cargo. Tan sólo tengo que firmar papeles, sonreír a la gente, hacer chistes con el servicio secreto, tener una hija adolescente rebelde pero inocente y masacrar a un equipo terrorista bien entrenado cuando intenten secuestrarme. Está chupado".    Imperial News le preguntó qué medidas había pensado promover para reactivar la competitivad económica del país a lo que respondió que "yo quiero ser presidente, no banquero. ¿Acaso eso no lo hacen los asesores? Voy a estar muy ocupado afinando mi puntería a la espera de que llegue el equipo terrorista&quo

   Según ha informado la productora de las películas de James Bond, el español Luis Bárcenas será el villano de la nueva película de James Bond, que dirgirá otro español, Rubén Ontiveros, más conocido por la serie "Qué vida más triste", "Basauri Vice" o "Los videotutoriales de Borja".   Preguntado sobre qué papel interpretará el ex tesorero, William C. Petercum explicó a Imperial News que "se interpretará a sí mismo. Es un personaje tan cargado de matices, opulencia y maldad que a su lado el malo de Javier Bardem será un niño de teta. La corrupción en el Partido Popular, perdón, la presunta corrupción, da para mil ochocientas películas por lo que no podíamos dejar de poner de malvado a un hombre que ha ayudado a cargarse un país".    Por su parte, Rubén Ontiveros explicó que "no sé cuándo firmé yo ese contrato. Ni siquiera recuerdo que se hayan puesto en contacto conmigo pero ya puestos, de perdidos al río. Me gusta la idea de poner a L

Con él, han sido detenidos su hermano Luigi, la princesa heredera de Cumswaplandia y un tal Wario.    Las redes sociales se han hecho eco de la detención por parte del FBI del famoso ex-fontanero Mario Nintendo, más conocido por Super Mario .    La asociación PETA había interpuesto varias denuncias contra el italoamericano alegando las continuas masacres que estaba cometiendo contra animales, especialmente tortugas y cefalópodos y contra la fauna, como plantas trepadoras o carnívoras. Asimismo, también había una denuncia del dictador de Wolfnistán, Browser Putativo, por destrucción de propiedad privada, entrada ilegal en el país y espionaje. Hay voces que indican que la CIA contrató al ex-fontanero, junto a su hermano, para desbaratar la estructura de poder del citado país, más aún después de que Browser retuviera a la princesa Daisy como medida de presión para que Cumswaplandia pagara la deuda histórica que mantiene con el régimen del dictador.    Sea como fuere, la exces

· Tendrá como compañero a Valentino Rossi. · Firma por cinco temporadas.    Harto de las especulaciones sobre su futuro y su relación con el piloto finlandés Kimi Raikkonnen, Fernando Alonso sorprendió ayer a la prensa anunciando que había rescindido su contrato con Ferrari y había firmado por cinco temporadas con la modesta escudería Marussi. En una rueda de prensa en Singapur, Alonso explicó que "vine a un equipo ganador y hemos hecho lo que realmente hemos podido pero ya me he cansado de tener que luchar a muerte cada carrera. He decidido irme a marussia para volver a disfrutar de la fórmula 1 y correr sin ningún tipo de presión, sólo disfrutar de mi trabajo".    Junto a Alonso irán grandes patrocinadores como Samsung, Woster, Editoriales Magnum, Marvel o Panadería Juani, que aportarán el 80% del sueldo del piloto y una importante parte del dinero para el diseño del nuevo monoplaza.    Desde Ferrari han llamado a la calma. Montezemolo explicaba a Imperial News

Esta mañana las bolsas de todo el mundo se han disparado ante la noticia de que la compañía norteamericana Disney ha comprado el 79% de Ikea pasando a ser su máximo accionista al punto que varias de las tiendas de muebles ya lucen emblemas de la compañía.    La noticia ha cogido por sorpresa a todos los compradores que veían desde primeras horas de la mañana cómo aparecía un Mickey por la sección de sofás, un Pluto por la zona de los espejos o al mismísimo Darth Vader mirando cómo amueblar su cocina.    Peter Oshit, responsable de Disney explicó a Imperial News que "estábamos siguiendo una estrategia para entrar en todas las casas de los ciudadanos, potenciar la marca Disney. Ahora que ya tenemos casi todas las plataformas cinematográficas más interesantes era hora de dar el siguiente paso y que los muebles de la casa tengan las orejas del ratón. Así, con el continúo visionado de la marca Disney fidelizaremos al cliente".    Kaulr Strofförmbg, responsable de Ikea, ta

   Ayer informaron fuentes cercanas a Peter Jackson que el director había alcanzado un acuerdo con el orondo escritor para dirigir una precuela de Juego de Tronos. La reunión fue en una pausa de una reunión de obesos mórbidos, a la que acuden ambas estrellas desde hace meses.    George Martin explicó a un reportero de Imperial News que "la precuela narrará el levantamiento de Robert y Ned contra el Rey Loco. Sin embargo, se añadirán algunos detalles que no han aparecido en mis libros hasta ahora. De hecho, ésta fue una idea de George Lucas y de Steven Spielgber". No quiso añadir más pero sí lo hizo George Lucas que explicó: "la locura del rey se va a deber a un ataque alienígena y a que él esté enamorado de una alien de tres pechos. Ned y Robert unirán sus fuerzas a los Men in Black para acabar con la invasión y la película terminará con una gran batalla especial en la que podremos ver al Halcón Milenario y al USS Enterprise. Después, los Men in Black le borrarán la me

Su presidente, Mihäil Borioznov, pide a Madrid que se presente para tener posibilidades de ganar.    La república de Coerechia se ha apuntado a la fiebre de organizar los juegos olímpicos y por ello ha presentado su candidatura para los Juegos Olímpicos de 2024. Para ello, se ha nombrado al polémico Izmaihl Toriapanov como organizador y ha decretado que la capital de la república, Виола пожилых людей, sea la sede de los Juegos.     "Sabemos que no tenemos muchas posibilidades", explica Toriapanov a Imperial News, " porque nuestra capital tiene doce mil habitantes y la república tiene capacidad para ciento veinte mil personas y la mitad del territorio es montaña pero creemos que podemos convencer a los miembros del COI gracias a nuestros recursos: ser un paraíso fiscal, tener grandes reservas de gas y oro y tener veinte bombas atómicas. Ahí lo dejo".    El organizador también quiso hacer una petición a Madrid: "yo les pido a los españoles que, por

   Una asociación estadounidense de padres preocupados por los valores que transmite la sociedad a sus hijos, en vez de preocuparse ellos por su correcta educación, ha enviado una carta a Barack Obama pidiendo la supresión y censura de todo culto a la Vírgen María en el país.    Victoria Asshole, portavoz del grupo, explicó a nuestra reportera de Imperial News que "es una carta contundente que, esperamos, reciba la correcta respuesta. Es inadmisible que en este país se promueva la zoofñilia y, de hecho, el culto a la Vírgen María dice que María se quedó embarazada después de copular con una paloma. Estoy preocupada que mi hijo de tres años se dedique a violar palomas en el parque".    La carta, asimismo, también pide al Congreso de Estados Unidos que inicie medidas de presión y bloqueo económico a aquellos países que, siguiendo el modelo norteamericano, se nieguen a suprimir el culto de la madre de Cristo.    En Seattle se han producido disturbios contra negocios judíos

¤ Se desata la guerra por la corona.    Los niños de todo el mundo están de luto tras conocerse la noticia de la abdicación del rey oriental Melchor. Aunque la noticia ha sorprendido, los analistas han comentado que "ellos ya lo veían venir" . Igual que la crisis, nos permitimos apuntillar.    En el comunicado que ha ofrecido Melchor a sus súbditos y a los niños de todo el planeta, el anciano rey ha comentado que "ya no me siento con fuerzas para gobernar mi país y encima, el día cinco tener que recorrer el planeta dejando regalos a niños con recursos sin poder hacer nada por los otros". Asimismo, ha recordado con nostalgia hermosos momentos compartidos en su largo reinado como cierta vez que entraron en una casa de unas adolescentes ninfómanas hasta los topes de marihuana, una vez que tuvieron que huir del Bronx a tiro limpio de una banda o los festivales anuales por Vishnú, a quien Melchor profesa su fe.    Asimismo, Melchorr ha pedido " una transición tra

Villas-Boas: "Es la pieza que nos faltaba". El Tottenham ha encontrado al sustituto de Gareth Bale en el ya ex-jugador del CA Osasuna y del Real Valladolid, Sisinio González.    "Tras lo sucedido con Bale buscábamos un perfil de jugador comprometido que pudiera sentir los colores desde el primer día, tanto o más que la calidad, que en este caso también aúna", explicaba Dorett Gradish, adjunto a la presidencia del club londinense. Por su parte, el entrenador se ha mostrado entusiasmado con la noticia: " había oído hablar de él a raíz de un vídeo de Jack Frost recomendando su fichaje al Arsenal pero no lo conocía mucho. Entonces me pusieron varios vídeoa suyos y aluciné. Su nivel de entrega es brutal, apoteósico. Sisi es la pieza que nos faltaba. Con su concurso, la vuelta a la Champions es más que factible".    Sisi apenas se ha pronunciado sobre el sorprendente fichaje; tan sólo comentó a Imperial News que "esperaba una oferta del Bay